Se consuma la melonada: al BEC por decreto

¿Y a eso le llaman acercar las gradas?

El año que viene Bilbao no tendrá equipo en la ACB, ya que el Bilbao Basket será trasladado, para toda la temporada al BEC, que por mucho que se llame Bilbao Exhibition Centre, está en Barakaldo, y todo para un "crecimiento del club". Entiendo que haya gente a la que le produzca excitación sexual jugar en un pabellón lleno de gente, y que anteponga a cualquier cosa tener buenos jugadores y un equipo competitivo, y que que pueda ganar cosas. A mí también me gusta que los jugadores de mi equipo jueguen bien y ganen partidos, pero no a cualquier precio.

Esta maniobra supone que no voy a poder disfrutar de mi equipo, que para ver baloncesto voy a tener que sufrir las aglomeraciones del metro para sentarme a tomar por culo de la cancha, en un ambiente de velatorio, y renunciar a cosas tan básicas como saludar a los jugadores al acabar el encuentro, cosa que me motiva más que cualquier título. Prefiero disfrutar de un equipo humilde que un equipo grande y que no pueda considerar como mío.

El Bizkaia Arena es muy grande, sí, pero es una porquería de recinto, por localización, accesibilidad, visibilidad, frialdad, permisividad con el tabaco (que es lamentable) y nos venden la moto de que es algo necesario. ¿Necesario para qué? El año que viene tendremos el pabellón nuevo, ¿tanto costaba esperar un año?

Todavía no sé si me abonaré, y si lo hago será porque corro el riesgo de que si no paso por el aro del Barakaldo Basket, no poder hacerlo cuando el equipo vuelva a jugar en Bilbao. Pero desde luego, a día de hoy mi ilusión por este proyecto es nula. Con el BEC me la han matado. Y eso no hay fichaje ni título que lo arregle.

Crecimiento sí, pero sostenible. Y si crecer significa ir al BEC, yo no lo quiero.

Peliculeando

El juego de marras.

El "You are in the movies es un chorrijuego para la Xbox 360 que utilizando una especie de webcam, al estilo del Eyetoy, permite jugar a minijuegos, y la parte divertida, te integra los videos que te graba para hacer con ellos falsos tralers de película, con resultados tronchantes, y una forma amena de pasar la tarde.

And the Jokin goes to...

Y no fue otro el plan de ayer que juntarnos unos pocos en Mod-PC para echar unas risas mientras "rodábamos películas". El hartón de reir era considerable, aunque la pega es que para conseguir una película se tarda bastante, y 2 minutos de video llevan detrás 20 minutos haciendo el mono. Pero bueno, así se simula mejor un rodaje de verdad, ¿no?

Y como no podía ser de otra manera, he aquí el resultado de una psicodélica tarde de domingo. Los nuevos estrenos de la temporada 2009/2010, que serán, sin duda, grandes éxitos de taquilla. (Eh, si Titanic ganó 11 estatuillas, cualquier película puede hacerlo)

MADE OF MEN: Terror en estado puro, y un horrible monstruo (personas sensibles abstenerse)

THE POWER OF THREE: Superpoderes, efectos especiales, y un tipo con barba.

FOUR´S COMPANY: Un inquietante thriller de fantasmas. Spoiler: Iagoba está muerto desde el principio de la película.

PREHISTORIC PARADISE: La película que hubiera hecho Spielberg, en lugar de Parque Jurásico, si hubiera tenido los medios para ello.


MURDER AT THE MANSION: Suspense total, y un final que dejará a todos boquiabiertos (bostezando, para más señas)

Otra boda más

En la foto no se aprecia, pero me están apuntando con un arma.

Otra boda, tercera del año, aunque esta por compromiso familiar, de mi prima Olatz, aunque fui libre de coacciones, ejem, atjo, tos, a la ceremonia, que se celebraba en Bergara, con posterior cena en Zumarraga (también Gipuzkoa).

Debo confesar que, siendo como era una boda por compromiso, no tenía muchas ganas de ir, pero había alguien que tenía todavía menos ganas d ir que yo, y ese alguien era mi coche, que tuvo a bien bloquear el antirrobo antes de que yo pudiera entrar, y teniendo en cuenta el sitio donde iba a ser la boda, y luego la cena, hacía aconsejable contar con algún medio de locomoción. Pensé en alquilar un coche, pero al ser sábado a las 4 de la tarde estaba todo cerrado. Y como no me apetecía ir a Bergara andando, tuve que tirar de contactos, hasta que al final logré que mi amigo Pablo me prestara el suyo.

El resto, pues sin más, viaje hasta Bergara, boda relámpago (era por lo civil), de la que destaco la versión que cantó el coro de "What a wonderful world", francamente bonita, y luego ya al hotel de la cena, con mi primo haciendo de GPS, en unos andurriales con más curvas que una chica Playboy.

La cena, como suele ser en las bodas, pantagruélica, y como muestra me limitaré a decir que no me pude terminar el solomillo. Pero como anécdota graciosa destaca la capacidad de preguntar obviedades que demostró una de las camareras, pues resulta que uno de los platos era merluza, y como justo se terminó la bandeja, a mí no me dio, y ahí me quedé abandonado y taciturno, con mi plato vacío, hasta que otra de las camareras se apiadó de mí y me sirvió una ración. Más tarde, la primera camarera, al ver pescado en mi plato tiene a bien preguntarme "¿te ha puesto pescado la otra camaera?", y mi respuesta no pudo ser otra que "no, es que he ido un momento a Noruega, he pescado yo uno, luego me he colado en la cocina y lo he preparado. ¿A que me ha quedado majo?"

La cena muy rica, pero con el handicap de no poder beber (es lo que tiene el coche) así que prontito, en cuanto empezaron los bailes, opté por una honrosa retirada, ya que además era una boda en la que no conocía al 90% de los asistentes.

El regreso a Bilbao, pese a ser de noche, en una carretera que no conocía, y un coche que no era el mío, transcurrió sin incidentes, y fui capaz de llegar sin perderme. Todo un logro.

Karting

La pista

Ayer me fui con unos amigos a la pista de karts de Ballonti (Portugalete), y diría que a echar unas carreras, pero sería más acertado decir que yo iba a conducir un kart (y por conducir me refiero a "chocar el menor número de veces posible") mientras mis amigos echaban carreras. Y es que pasar de 100 kilos es lo que tiene, que salvo en cuesta abajo, el minibólido sufre.

Algo así era yo en el kart

La experiencia (aunque ya lo había probado años atrás en Logroño) fue muy divertida, con su sensación de velocidad, tomar una curva a toda hostia y evitar pegarte la ídem, los adelantamientos... El único pero, que tiene toda la pinta de que están acostumbrados a tratar con clientes niñatos y que van a hacer el chorra, sobre todo el que estaba en control, que después de que yo perdiera el mismo en una curva y me chocara, me viene y me dice, como quien regaña a un niño "primer aviso, al segundo te vas a la calle". Igual se cree el muy gilipollas que me choco porque me apetece ¬¬

Pero lo malo no es solo eso, sino que al acabar la carrera le dije que su actitud me había molestado, y no se bajaba de su chulería, y no era capaz de entender que no puedes tratar a clientes adultos que respetan las normas igual que a críos que van a hacer el tonto, porque no es que me regañara a mí, es que lo hizo con todos, y en parecidas circunstancias. Así que muy divertida la experiencia, pero si repito karting será, a poder ser, en otro sitio.

La crisis del F5

Volveré en avión, pero probablemente no será este.

La crisis del F5 (que afortunadamente no rima con nada) es sinónimo de que hoy se abren las inscripciones para las jornadas Tierra de Nadie, y la tecla es la que hay que presionar compulsivamente para refrescar la página, ya que éstas son online, y dada la demanda, las plazas vuelan, y hay que estar listo.

Habrá dos tandas la de hoy, para veteranos, y otra más adelante abierta a todo el mundo, pero hay que probar suerte, que las jornadas lo merecen. Lo malo es que han anunciado que será hoy a la tarde, pero como de costumbre, no se sabe la hora, así que habrá que tener paciencia, como tendrá que tenerla el sufrido servidor web de una página con cientos de personas intentando entrar a la vez, en pos de un bungalow.

Peor que conseguir una VPO, oigan.

Genial (juego de mesa)

Componentes del juego

Genial es un juego de tablero del alemán Reiner Knizia (entre otros, Modern Art), y que aunque a priori contaría con todos los elementos para no gustarme, es más para ser del tipo de juegos que odio, por alguna extraña razón me gsta, lo que es indcativo de su calidad (no porque me guste a mí, sino porque es capaz de gustar a detractores del género)

¿Y por qué no habría de gustarme? Veamos, el Genial es un juego de puzzle totalmente abstracto, en el que el tema es inexistente, y se limita a colocar piezas de colorines en un tablero, a fin de combinarlas y optimizar puntos. Es del tipo de juegos en los que, por alguna extraña razón, me aburro siempre, y a pesar de eso gano (suena inmodesto, pero es cierto que hay un pequeño Rainman dentro de mí para este tipo de juegos), pero el Genial debo decir que consigue, no me preguntéis por qué, ser divertido.

La mecánica del juego podría recordar lejanamente al dominó, ya que manejas una mano de fichas de dos lados, que tienes que tratar de encajar en el tablero, en función de las demás, y algunas son dobles, aunque bueno, lo cierto es que ahí acaba todo parecido. En primer lugar, lo de que sea hexagonal lo cambia bastante la cosa. El espacio es limitado, y no se puede colocar allende los límites del tablero.

Para ganar, como suele ser habitual, hay que lograr el máximo número de puntos posibles, para lo que hay que crear líneas de colores, aprovechando lo que ya hay en la mesa, y claro, todos los jugadores (por turnos, eso sí) se pueden aprovechar de lo que hayan colocados sus oponentes. Y tienes 6 casilleros de puntos, uno por cada color, y como es obvio, cuando haces líneas de un color, puntúas ese color.

La partida acaba cuando el tablero está lleno, o no queden movimientos legales, y en ese momento gana el jugador cuyo peor casillero sea mejor. Es decir, que si A tiene 18 punos en todos sus casilleros menos en uno, donde tiene un punto, y B tiene 2 puntos en todos sus casilleros, ganaría B. Por tato, es imprescindible tener todos los casilleros bien nutridos, y un descuido en este aspecto puede ser fatal. Además, nuestros amables oponentes se encargarán de atacar a nuestro eslabón más débil, taponando el color que tengamos más desasistido.

¡18, genial!

El tope de puntos que se puede atesorar en cada casillero es de 18, pero cada vez que en uno lleguemos a la cifra mágica podremos gritar "genial", y hacer un doble turno, que con un poco de maña y combinaciones de geniales puede ser incluso triple, cuádruple, y más allá.

En definitiva, Genial es un juego dinámico, ameno, fácl de aprender, rápido de jugar (no más de 45 minutos) y con un cierto punto adictivo.

Recomendado. (y disponible en Chezgarcía)

Body Express

Algunas máquinas del circuito

El otro día hablaba del Spinning, como uno de los refinados métodos de tortura del S. XXI, en el que la víctima es subida a una bicicleta y obligada a pedalear hasta que sus higadillos forman un uno indivisible con sus tobillos, y hoy me referiré a otro cruel ritual, que es el circuito de máquinas, el Body Express.

Las diversas máquinas maltratan ejercitan diferentes partes del cuerpo, intentando obtener una confesión tonificar los músculos del reo feliz cliente del gimnasio, y dejarle sin fuerzas ni para vivir exultante y como nuevo.

El Body Express suele tener varias modalidades, no me pidáis los nombres exactos, que no los recuerdo:

-Extremo: Pon el peso máximo, levántalo en sucesivas alzadas durante un tiempo corto y cuando acaben, a la siguiente máquina.
-Progresivo: 10 alzadas a peso ligero, 6 a peso medio y 4 a peso ligero. Y ale, a por otra.
-Resistencia: Peso medio, tiempo largo, a levantar el peso, y cuando acabe, a por la siguiente.
-Twister: Cuando acabes el circuito... a hacerlo de nuevo. Damas, caballeros, hoy tocan dos vueltas.

Algunas, las de ejercitar pierna, son bastante asequibles, y no requieren un gran esfuerzo, ni con el tope de peso, pero otras, como la de los hombros, son una auténtica putada, y al cabo de unas cuántas alzadas se hace difícil levantar los brazos aún sin peso.

Lo bueno es que suele durar poco, unos 20 minutos, y lo malo, que al ser corto, es aconsejable combinarlo con alguna actividad cardiovascular (de ésas de andar, o subir escaleras imaginarias)

NOTA: Por si algún listillo intenta librarse gritando "está bien, quemadme, soy una bruja", que no se moleste, que no suele colar.

Certificado de bienes de su país de origen

Imagen aleatoria de Google, al meter el título en el buscador

Mi trabajo actualmente consiste en enviar cartas a los interesados para pedirles que aporten documentación complementaria, bien porque no la hayan aportado en su momento, o porque sea precisa para aclarar algo, y lo que hasta hace poco era llevadero es ahora una vorágine exorbitada de papeles, ya que ahora es necesario pedir a todos los extranjeros (a los de aquí también, pero ya se les pedía antes) el certificado de bienes que tengan en su país de origen, y teniendo en cuenta la inmensa cantidad de expedientes que hay, y que cada uno tiene su correspondiente cartita, pues el trabajo resulta estos días ligeramente monótono. (Miles de cartas clónicas, estoy pensando en amaestrar un chimpancé)

A la pregunta de si eso no se puede automatizar, respondo que por suerte está bastante automatizado, que lo que es la carta no hay que escribirla, y que en el fondo se reduce a "coger expediente, mirar número, meter datos, generar cartas, mandar cartas", pero algo sencillo, cuando hay que hacerlo centenas de veces... Complejo de Homer Simpson, oigan. Eso sí, con tanto papel, se pasa la mañana a una velocidad que da gusto, que no hay tiempo para aburrirse, ya que si me despisto un momento, me encuentro la mesa llena otra vez de papeles. (La trampa está en que tengo que ir mandando las cartas a medida que me lo encargan las trabajadoras sociales "ahora le mandas a éste, a éste y a éste", que lleva su orden la cosa).

Temporada de fiestas

Jokin en Leioa

Empieza la temporada de verano, empieza la época de fiestas populares, cada fin de semana una, y ayer tocaba el turno a Leioa, que tenían para mí más sentido cuando estaba en la universidad, ya que representaban el final de los exámenes.

Pero la verdad, no soy ningún fan de estas fiestas, y menos en el plan que fuimos ayer, ir de litros hasta tarde, y luego ir a bares, sin interactuar con el entorno. Y tampoco ayudaba demasiado ser el único sobrio. Si a eso le sumamos que había dormido poco de viernes a sábado, pues, vaya, que no fue un sábado memorable.

El resto del fin de semana, en su faceta lúdica, pues el viernes partida de rol (que llevaba la tira sin jugar, por cierto) en el local nuevo (el Maizal que mencionaba aquí) y hoy partida del juego de tablero de Galáctica (donde he vuelto a ganar con los humanos, Gaius Lehendakari)

Y poco más que contar del fin de semana.

Si lo sé no vengo

Para el recuerdo

¿Hay vida antes de "Saber y ganar"? ¿Es eterno Jordi Hurtado?

La verdad es que una tarde de sábado y pasear por el Youtube sirve para responder a este tipo de preguntas, y rememorar el mítico concurso de la tele que empezó a emitirse en el orwelliano 1984, y del que guardo buen recuerdo, sobre todo por el formato del premio, que básicamente eran, si mal no recuerdo, kilómetros, y al finalizar había un mapamundi y cuantas más pruebas hubieras superado más lejos te podías hacer el viajecito, y además había preguntas que servían para ganar dinero.

El programa tenía sus puntazos, como los forzudos González&González, que literalmente llevaban al sufrido concursante (sic) al estrado, y sobre todo el presentador, el inefable Jordi Hurtado, para el que se podrá comprobar en el video que por él no pasan los años. (A pesar de lo que diga la cancioncilla del 6:40).

Lo que no recordaba es que lo emitían el jueves a la noche, pues yo lo recordaba de los domingos a la tarde. Supongo que en algún momento le cambiarían el día de emisión.

Y para nostálgicos o curiosos, arriba tienen el vídeo, con el principio del primer programa, y unos títulos de crédito totalmente genuinos.

El maizal

Portada del libro

El Maizal cuenta la historia de un grupo de agentes federales que debe investigar las extrañas muertes producidas recientemente en un pequeño pueblo perdido en el corazón de la América más profunda. Alguien está asesinando a sus víctimas siguiendo el mismo patrón que Arthur D. Lewis, el famoso asesino de la Polaroid, que mantuvo en jaque al FBI durante tres años hasta que fue capturado. Cuatro agentes, encabezados por el hombre que participó en la detención de Lewis, son enviados a Ashville, lugar de los hechos, para detener al imitador y poner fin al temor de los habitantes del pueblo.

Una vez allí, los acontecimientos comienzan a precipitarse hasta un final sorprendente y aterradoramente sangriento.

El Maizal es, al igual que Cazadores de leyendas, una aventura autojugable de la editorial Nosolorol, escrita por Frank Guerra, según una idea original de Manuel Sueiro, y corregido por mí, y que este fin de semana me toca dirigir, para estrenar ese bonito local que hemos alquilado para echar las partidas. (Bonito pero aún sin luz)

Los jugadores se ponen en el papel de los agentes del FBI que se transportan a un pequeño pueblo de la América profunda, de clara inspiración en la serie Twin Peaks (pero sin enanos bailando) y que descubrirán los terribles secretos del lugar.

Debo añadir tambien que esta pate del libro, la que incluye las biografías de los personajes, sí la escribí yo (autobombo, autobombo)

Y bueno, a ver qué tal me sale la partida.

Breves: Exámenes de euskera

Yo me libro, que ya lo tengo.

Hoy han hecho ya los exámenes de euskera (aunque yo no tengo que hacerlos, al haber acreditado ya el perfil), así que ya está más cerca el fin del proceso selectivo (las oposiciones). Ahora, a esperar a que saquen las listas de aprobados y suspendidos, las impugnaciones, y ya las listas definitivas.

Todo indica que las plazas nos las darán justo después del verano.

Canción de hielo, fuego y Jokin

Del blog de George R.R. Martin

Hace un tiempo publiqué aquí unos dibujos que había hecho, caricaturizando los personajes de la saga Canción de Hielo y Fuego, al estilo South Park, unos dibujos que parece ser que han tenido bastante éxito, y han gustado mucho, han pululado por bastantes foros, y han llegado más lejos de lo que yo habría imaginado, pues han llegado a ojos del mismísimo George R.R. Martin, escritor de la saga, que encontrando que los monigotes eran bastante simpáticos los utilizó en su blog para dar la falsa noticia, como broma, de que iba a hacer una serie de dibujos animados de Juego de Tronos (la misma coña, por cierto, que hice con Watchmen)

Ya de por sí el mero hecho de que utilizara mis dibujos ya era motivo de halago, pero es que al día siguiente publicaba esto:

I'd like to give credit to whoever created the South Park versions of my cast, but I'm afraid I don't know who it was. The pictures arrived some time ago -- last year, maybe even the year before -- and I meant to put them up on my From My Readers page. But then I had one of my periodic compuer glitches wherein all my email was eaten. I recovered most of it, but not all, and the letter that came with the cartoons was one of those lost. The pictures themselves, having been downloaded, were untouched.

So if the reader who created the pictures is out there reading this, please step up and take a bow. They're wonderful. Thank you.

Que podría traducir como "me gustaría mencionar al que creó la versión South Park de mis personajes, pero me temo que no sé quién era. Los dibujos me llegaron hace tiempo (el año pasado, puede que antes) los quise poner en mi página. Pero entonces, uno de mis periódicos errores informáticos se comió mis e-mails. Recuperé la mayoría de ellos, pero no todos, y la carta que contenía los dibujos es una de las que se perdieron, aunque los dibujos, al haber sido descargados, se salvaron. Así que si el lector que creó los dibujos lee esto, por favor que dé un paso al frente. Son geniales, gracias"

Sin palabras me quedo con esto, y alucinado de pensar lo lejos que ha llegado aquella coña que hice por entretenerme hace un par de años, y sobre todo tremendamente halagado por el hecho de que el gran George R.R. Martin, creador de una de las más apasionantes sagas literarias, se haya fijado en algo hecho por mí. ¿Pasará lo mismo con Watchmen o Galáctica?

Se van acercando las TdN

Ya hay cartel.

Ya hay cartel, y página web. Las mejores jornadas nacionales, la joya de la corona del verano friki, se va acercando, y las ganas van en aumento.

Nuevamente tocará pelear por una plaza, tocará presionar compulsivamente el F5, pero todo es poco para disfrutar de estas excepcionales jornadas.

Nuevamente intentaré estar ahí, con mi camiseta de colaborador, y dirigiendo actividades, roles en vivo, de entre los que adelanto un revival de Mall of Horror, una partida de rol en vivo basada en Casablanca, y un par de proyectos que tengo en mente, ¿Dune, X-men, Cthulhu?... Falta menos, falta menos...

Agujetas

Estas agujetas sí que duelen. Lo demás son mariconadas.

Las agujetas (nombre médico mialgia diferida) es el nombre coloquial de un dolor muscular llamado "Dolor muscular de aparición tardía" (en inglés DOMS: Delayed Onset Muscular Soreness) acompañado de una inflamación muscular. Aparece como un dolor localizado después de un período de ejercicio intenso tras un período carente de ejercicio. (Wikipedia dixit)

Y agujetas es lo que tengo yo en brazos y abdomen a causa de la tirolina del sábado, que me ha dejado el brazo izquierdo con un dolor que hace que me den ganas de amputármelo a mordiscos. Lo divertido va a ser ir luego al gimnasio, y menos mal que toca spinning y no Body-Pump (ya hablaré otro día de tan siniestra actividad, pero todavía no sé si hacerlo en este blog o en de Aministía Internacional), que si no, en vez de esta entrada estaría ahora escribiendo mi testamento y las indicaciones para el epiafio.

Debo decir, de todas formas, que gracias a que voy al gimnasio las agujetas son más llevaderas, al estar acostumbrado al ejercicio, no como antes, que levantar un folio ya me dejaba los brazos para el arrastre, y aún recuerdo que el primer fin de semana después del gimnasio, me costaba hasta parpadear. Así que no quiero saber lo que habría sido lo de la tirolina de no estar algo acostumbrado al ejercicio (autorrespuesta: al estar en peor forma habría trepado los árboles con menos ímpetu, so animal)

Ay, pupa...

Disclaimer: No se me quejen los lectores, que si fuera un emo todas y cada una de las entradas del blog serían para quejarme de que me duele todo.

Tirolina

Reparto del remake de "El planeta de los Ewoks"

Un poco de deporte aventura no viene mal de vez en cuándo, así que ayer nos fuimos a Santander, a hacer un circuito de tirolina entre árboles, o lo que es lo mismo, a subirnos a árboles y a tirarnos de ellos.

¡Wendy, puedo volar!

El circuito consistía en varias pruebas, que se resumen en "subir a Árbol", "ir de árbol a árbol" o "bajar de árbol", pero con distintas modalidades y dificultades. Así, en las primeras casi te ponían una escalera mecánica para subir al árbol, y unos puentes que harían palidecer al Golden Gate, y luego la cosa se iba complicando, con algunas realmente puñeteras, que requerían algo de fuerza y equilibrio, aunque por supuesto sin riesgo, que por algo íbamos cargados de arneses. Mas debo confesar que con una no pude y tuve que hacer trampa y saltármela. Era una que consistía en pasar por unos estribos colgantes que se balanceaban.

El taca-taca de los picapiedra.

Concretamente eran 5 módulos, y de entre ellos destacamos el 4º, que era el de las alturas, donde subías sin parar árbol tras árbol, y donde todo se veía muy pequeñito desde arriba, con puentes trampa, interminables escalas y largos saltos en tirolina.

Me hizo especial gracia la prueba de la liana, en la que haciendo el Tarzán tenías que saltar en una, para acabar en una red que luego había que trepar. Aunque en ésta cogías complejo de mosca en telaraña, y costaba bastante, a mí por lo menos, sobre todo en una red, en la que mi cuerpo formó ángulos imposibles y acabé con el tobillo a la altura de la nuca, o algo así, colgado cual jamón.

A 35 metros del suelo.

El día se completó con incursión playera, baño incluido,en las frías aguas del Cantábrico, y luego un poco de piscina, también con baño.

En definitiva, una experiencia muy recomendable, aunque engañosa, ya que aparentemente no requiere ningún esfuerzo, pero deja el cuerpo molido, entre tanto trepar, saltar y aterrizar, por lo que hoy me duelen partes del cuerpo que ya ni recordaba que tenía. Y para quien no pudo ir ayer, o quien tenga envidia al leer esto, que no se preocupe, que hay intención de repetir. Además, el precio es bastante asumible, solo 20 euros.

Clubeando, habemus lonja.

El local del mal.

Hace un año por estas fechas contaba que había dejado el club, ya que no iba nunca, y no me merecía la pena. Hoy abro la entrada para decir que me he apuntado a otro, con un grupo de roleros, y ayer mismo nos dieron las llaves del local, donde con un poco de suerte podré jugar, ya que lo importante no es solo el sitio en el que jugar, sino la gente con la que jugar. En casa juego más cómodo, y la tengo ya pagada, pero es que, leñe, precisamente el rol es una cosa a la que uno no puede jugar solo, salvo que se padezca algún tipo de trastorno de personalidad múltiple. Y de momento yo no padezco de eso. Y yo tampoco.

El peligro es el casero, que parece un pájaro de cuidado, que tiene pinta de querer meternos goles por donde pueda (y tampoco nada nos garantiza que no nos lo vaya a meter), al que ya tuvimos que insistir para que quitara un par de cláusulas abusivas del contrato (derramas, reparaciones que no fueran por culpa nuestra...) y aguantar que me dijera "esto es lo típico, cómo se nota que no tienes ni idea de esto". Vale, pues no tendré ni idea de leyes, ni de alquileres, no seré yo quien le rompa la ilusión. Afortunadamente, aunque a regañadientes, lo ha quitado.

Pero bueno, habrá que estar al tanto, ya que este individuo me parece poco de fiar. No parece muy versado en leyes, pero sí parece tener el culo pelado de alquileres y chanchullos, y no pretendo caer en el error de creerme más listo que él. Pero bueno, no es más que un local en el que jugar, y donde realmente importa, que es en casa, sí tengo unos caseros que, ojalá todos fueran como ellos, de verdad.

En cuanto a la lonja que hemos cogido, realmente grande, y con muchas posibilidades, ubicada en Luzarra (Deusto) y con la sana intención por mi parte, de recuperar el espíritu del viejo club, y que no sea un sitio al que simplemente vayas, juegues la partida y te marches, sino un punto de encuentro, y un lugar al que poder ir a pasar la tarde.

Ya veremos qué tal sale.

Hipnosapo

¡Alabad al Hipnosapo!

No se le puede pedir más a una entrada de blog de viernes a media mañana, cuando las neuronas están mermadas. Mira fijamente al hipnosapo y parpadea rápidamente. El efecto lo verás por ti mismo. Parecerá que se mueve.

Una chorrada como un piano, y un homenaje arbitrario a la serie Futurama.

¡Alabad al Hipnosapo!

¿Es retrasado el pato Donald?

Ni mejor ni peor... "diferente"

Heredero de una de las mayores fortunas del mundo, el Pato Donald resulta ser alguien más bien corto, con escasas probabilidades de alzarse con un premio Nobel, y así lo dice este artículo que me han enviado por correo, y que me ha arrancado más de una carcajada:

BORDEA EL RETRASO MENTAL
Calculan el cociente intelectual del Pato Donald
Publicado el 10 de Junio de 2009
El célebre personaje creado por Walt Disney cumplió ayer sus 75 años de existencia y, para ahondar más en su figura, un equipo de psicólogos midió su cociente intelectual basándose en lo que dice y en cómo se comporta en sus múltiples apariciones. “Tiene claras dificultades para expresarse, tanto oralmente como por escrito, y muchos de los conflictos a los que se enfrenta se deben a su impulsividad, a su escasa capacidad de reflexión y análisis”, concluye la investigación.

El célebre personaje creado por Walt Disney cumplió ayer sus 75 años de existencia y, para ahondar más en su figura y entender por qué fascina a los niños desde hace tanto tiempo, un equipo de psicólogos de la Stanford University midió su cociente intelectual basándose en lo que dice y en cómo se comporta en sus múltiples apariciones. “Tiene claras dificultades para expresarse, tanto oralmente como por escrito, y muchos de los conflictos a los que se enfrenta se deben a su impulsividad, a su escasa capacidad de reflexión y análisis”, concluye la investigación. Así las cosas, Donald muestra un cociente intelectual de 57, “lo cual entra dentro de los márgenes del retraso mental en humanos, aunque habría que ampliar el estudio al ámbito de los patos para saber qué representa esa cifra en el mundo de las aves.

Probablemente, como pato tampoco sería una lumbrera, podría incluso sumergir la cabeza en el agua y no sacarla hasta morir ahogado, simplemente por descuido” explica el psicólogo estadounidense Jeffrey Serel. El estudio se pregunta por qué fascina tanto a los niños un ser tan limitado y apunta a la posibilidad de que se produzca un efecto parecido al que experimentan los fans del cantante Bono.

Aprovechando el análisis de la figura del Pato Donald, los psicólogos de Stanford han comparado la inteligencia de algunos personajes importantes de la factoría Disney con la de destacados intelectuales contemporáneos. “Se han obtenido paradojas interesantes, como por ejemplo el hecho de que el brujo de ‘El Rey León’ se ha mostrado capaz de concebir una novela al nivel de las de Paulo Coelho y, en cambio, el escritor no podría sobrevivir ni tres días en la sabana africana” sostiene Serel.

Aunque las comparaciones han levantado ampollas en algunos círculos de intelectuales, el equipo de psicólogos asegura que se trata “de un análisis orientativo que no tiene en cuenta, entre otras cosas, el hecho de que cada intelectual tiene a su público, y dicho público tiene la inteligencia que tiene y no otra. Pretender que Saramago escriba algo parecido a la Ilíada es como pretender que Timón y Pumba derroten al malvado Skar. Cada personaje tiene su papel y su capacidad intelectual se adapta a la relevancia del mismo”.

¿Qué no dirá, entonces, de Homer Simpson y Peter Griffin?

Y me permito añadir el detalle de que el pato Donald sale a la calle desnudo ¡de cintura para abajo!

Portal

This hole is a lie too

De un plumazo presumo de haberme pasado este juego, a la vez que hablo del que es uno de los juegos imprescindibles, y de lo mejor en su género. ¿Cómo definir Portal? En apariencia es un primera persona, con el motor físico del Half-Life 2 (es decir, la bomba), y en desarrollo es un juego de puzzles, con un argumento simple pero divertidísimo, y una dificultad gradual, que va avanzando a cada pantalla, aunque sin llegar a ser frustrante. Si me lo he podido pasar yo, es que no es tan difícil.

Pantallazo

El juego se basa en el arma que lleva la protagonista, un rifle que dispara portales; uno naranja y otro azul, de forma que del azul siempre iremos al azul, y del azul al naranja, con lo que podemos ir a prácticamente cualquier parte del mapeado, y precisamente en eso consisten los puzzles del juego. "Tengo que poner un portal en esa pared para llegar luego a esa otra y, aprovechando la inercia de la caída, plantarme en aquel interruptor".

Este gráfico lo explica mejor

Como viene siendo habitual en este tipo de juegos, el problema viene con los atascos, cuando te plantas en una pantalla sin saber qué hacer, lo pruebas todo y no hay manera. A mí me pasó, hace meses, la primera vez que jugué a Portal (miento, me pasó dos veces, pero la primera vez fui tan lamentable que me atasqué antes de coger el rifle de portales) me atasqué de forma terrible, y como no podía ser de otra manera, cuando volví a jugarlo me pasé esa pantalla casi sin darme cuenta, y el resto del juego casi del tirón. La verdad es que no soy muy amigo de este tipo de juegos, pero la ambientación y el sentido del humor, sobre todo de la voz computerizada que nos acompaña durante toda la partida, a veces desternillante, me daba fuerzas para seguir. No olvidaré aquel "en la siguiente prueba debe evitar tocar el agua, si lo hace le restaremos 5 puntos, y después le mataremos", o ese "te has portado mal, ahora te mataré, y además te quedarás sin tarta".

The cake is a lie, the cake is a lie!

En definitiva, Portal es un juego fresco, cortito y sobre todo barato (también viene incluido en el pack Orange Box de Valve, la cual debería adquirir todo aquel al que le gusten los videojuegos) y que si ha sido capaz de gustar a un jugador que, como yo, odia a muerte los juegos de pensar, ¿qué no hará a los que disfruten con este género? Y de propina, un video con la pegadiza canción del final de Portal.

Si reconoces a la cantante, probablemente sea porque eres demasiado friki.

Terminator: Salvation

¡A cuchi, cuchi, cuchi! ^^

Estirar licencias, algo que gusta mucho en Hollywood, y esta vez le toca el turno a Terminator, la sage de los robots asesinos que viajan en el tiempo (y no me refiero a Robocop). Y aviso a navegantes, ésta no va a ser una crítica seria, sino que la sucesión de spoilers que se concentran harían llorar al mismísimo niño Jesús, por lo que quien tenga intención de ver la película, que se lo piense bien antes de seguir leyendo.

La historia comienza con la ejecución de un tal Marcus, a quien una prostituta de muy, pero que muy alto standing (si el precio por un beso es que le dones tu cuerpo, por un francés prefiero no saber lo que pide) le ofrece un trato, antes de que un verdugo, clavadito a Hiro Nakamura, lo mande a freír espárragos.

La acción se desplaza 15 años en el futuro, donde la guerra contra las máquinas luce en su máximo esplendor, y un valiente John Connor se dedica a hacer misiones. En una de ellas, en la que solo se salva él (qué conveniente) descubre que Skynet está diseñando al T-800 (con forma humana), y que tiene una lista negra encabezada por él mismo y un criajo llamado Kyle Reese (su futuro padre). También descubren una manera de trucar los terminators, y de domesticarlos por radio, pero bueno, habiendo pepinazos, esa sería la solución fácil.

La acción nos traslada de nuevo a un resucitado Marcus, quien deduce que ha sido clonado o algo, y en un encuentro aleatorio contra un Terminator que pasaba por ahí, es ayudado por el niñato de turno, que no es otro que Kyle Reese. Se cogen un coche para darse un paseo, en busca de John Connor, en lo que visualmente parece "Half Life 2: la película", hasta que llegan al campamento de unos supervivientes. Cuando parece que, capitaneados por una anciana, van a lanzar clichés y trozos de guión, todo queda en los clichés, porque un Robosaurio gigante ataca el campamento y comienza el festival del humor. Robogodzilla, cuando es derrotado, suelta a Robodanipedrosa y Robovalentinorossi, es decir, motos-terminator, que persiguen al coche de los protagonistas, que es el único que no ha explotado. Así un rato, hasta que Kyle Reese es capturado, y Marcus se queda por ahí, y se encuentra con una paracaidista de la resistance, con la que luego protagoniza una escena super-original y nada tópica, algo nunca visto en la historia del cine: unos malos y feos aparecen, amenazan a la chica, y cuando la reducen y van a propasarse con ella, aparece él y ¡palos! Novedoso, ¿verdad? Pero lo mejor es cuando con los malos inconscientes, se ponen a dormir como si tal cosa (bueno, seguro que aprendieron la lección, y se irán educadamente al despertar).

Cuando están a punto de llegar, Marcus pisa una mina anti-robot (sospechoso) y es hospitalizado, y cuando le miran los médicos se descubre la terrible verdad: Marcus es un cylon. Eso, en una guerra humanosVSmáquinas no ayuda a hacer amigos, y lo típico, lo encierran, lo torturan, lo interrogan... pero la paracaidista, que se ha enamorado de él, le ayuda a escapar, aunque poco, ya que John Connor le vuelve a capturar. De todas formas, pasmosa la inteligencia que demuestran los resistentes aquí. Su lema es "sobrevivir a toda costa, cargarse 100 robots no compensa perder un solo hombre", pero para cazar al cylon bien que sacrifican un helicóptero lleno de soldados. Muy coherente, sí señor. Curiosa forma de sobrevivir.

Mientras tanto, los jefes de la resistencia, que no parecen compartir esa filosofía de "sobrevivir mola", deciden lanzar un ataque contra la base de Skynet (que como se puede observar no es los Ángeles sino Muskiz, con su planta de Petronor y todo) y llevarse a todos por delante; robots, humanos, cucarachas... Pero eso a Connor no le hace mucha gracia, más que nada porque entre esos humanos está Kyle Reese, que si muere nunca viajará al pasado, nunca conocerá a su madre, y hará que Connor desaparezca de las fotos. Y eso no mola, así que se alía con el Cylon (al que gradualmente se le va poniendo más cara de Schwarzenegger) para colarse en Euskynet (es Muskiz, ¿no?).

El cylon se cuela en Euskynet y hace una cosa que en apariencia es absurda; conectarse a la red para desbloquear puertas y permitir accesos a go-go, pero luego te explican que tiene sentido. Es absurdo porque habría que ser anormal para exponerse de esa forma a que Euskynet te controle, pero todo esto lo explica Euskynet, cuando dice que lo tenía todo previsto, y que el cylon estaba programado para hacer eso, que es una jodida encerrona (de hecho, el submarino de los jefazos de la resistance explota con alegría). Lo que ya tiene algo menos de sentido es que el cylon se arranque trozos de cerebro para que Euskynet no lo controle. Claro, para eso también lo habían programado, ¿verdad? ¿Quién programó Euskynet? ¿Fueron los informáticos de Lantik?

Como en toda película de acción, llega la hora de las tortas, y uno de los mejores momentos de la película, cuando sale un jovencísimo Arnold Schwarzenegger, a repartir sopapos (lástima que no hable, y no podamos oir al gran Constantino Romero). Aquí sí debo decir que Euskynet demuestra inteligencia, y que conoce bien el teorema del ninja, puesto que pese a ser una fábrica y haberlos a docenas, manda los terminators de uno en uno. ¡Al fin un villano competente!

Pero eso no es suficiente, y entre Connor y el cylon se cargan al T-800 (bueno, entre Connor, el Cylon, un lanzallamas, un congelador industrial, una prensa hidráulica, varias armas de fuego, y sobre todo mucho, mucho amor) aunque Connor queda herido de gravedad, al ser empalado por una lanza de hierro. Hacienda no perdona.

Toca escaparse, pero antes de eso, la niña que acompañaba a Reese, y que no ha hecho nada en toda la película, decide que no va a renunciar a su ración de PX y detona un explosivo, volando Muskiz por los aires (probablemente al grito de "¡ha sido la ETA!")

Llega la última escena, con Connor malherido, en su lecho de muerte (en ese momento el espectador piensa "como hagan ahora lo de mandar a Kyle Reese al pasado, me levanto y me voy") y al cylon se le ocurre un plan maestro. Dado que el corazón de Connor está en las últimas (técnicamente una hiperferrosis coronaria: exceso de hierro en el corazón), le dona el suyo, se lo trasplantan, y todos tan contentos, así que el cylon antes conocido como Marcus White vuelve a morir, pero esta vez por decisión propia.

Aunque esto es tan solo una batalla, y la guerra contra las máquinas sigue. Pero la película ya no: fin.

¡Horario de verano!

Y poder comer a horas normales

Primer día del horario de verano, hasta finales de septiembre, lo que supone no trabajar ninguna tarde y poder salir a las 14:30, o incluso a las 14:00, maravillas del horario flexible. Poder comer a las 3 y no a las 4, tener más tiempo, y sobre todo meter menos horas en la oficina. El curro, eso sí, sigue siendo el mismo.

Poder ir cualquier día al gimnasio, incluso a horas más tempranas, que permitan compatibilizar el gimnasio con planes de tarde, también es algo interesante.

No sigo, que no quiero que la envidsia me haga ser odiado, ale. Ya escribiré una entrada autocompasiva cuando el horario de invierno entre en vigor y me vuelva a comprometer de forma cruel las tardes de los lunes, y a castigar mi aparato digestivo con almuerzos vespertinos.

Fin de semana en Bilbao

El Jokin del Martini, pero sin gafas de sol ni Martini

Se me hacía raro pasar el fin de semana en Bilbao, y que no fuera para quedarme en casa estudiando, o lo que es lo mismo, salir de fiesta por Bilbao. Pero por no perder las costumbres, una entrada dedicada a contar lo que dio de sí el fin de semana.

El viernes, además de la ya narrada apertura de suelo, por la tarde un poco de gimnasio y cena con amigos, y tras la cena partida al Galactica de tablero (¡juegaco!) y un par de preguntas con el trivial... de la Biblia.

El sábado a la mañana lo dediqué a algo que llevaba años sin hacer, más o menos desde que estaba en la universidad: jugar al fútbol, y descubrir que no he perdido la forma, la técnica ni el talento de aquella época: era un paquete entonces, y lo sigo siendo ahora.

Por la tarde un improvisado videofórum (12 hombres sin piedad, peliculón) con la casa llena de gente que fue apareciendo, y a la noche las botellas fueron tomando protagonismo, así como una partida del Time´s Up en la que descubrimos que tanto Iñaki Gabilondo como Patxi López son integrantes de la banda terrorista ETA (y que Kafka era un tipo que escribía libros sobre motos)

¡Os lo advertí!

Abandonada la casa, nos fuimos de bares, a disfrutar cubatas de verdad, y ya sin más historia, a las 5 a la cama. 6 horas escasas de sueño (y sin resaca, que ayer curiosamente era el único sobrio, rodeado de amigos borrachos) y a votar, que para algo era día de elecciones. Fiesta de la democracia, que lo llaman algunos, y muy bien traído lo de fiesta, ya que no importa el resultado, todos los políticos celebran la victoria.

Ya por la tarde, apalancamiento en casa, juegos de mesa, ruegos y preguntas, despedida y cierre.

Como curiosidad, la extraña sensación de deja vu que me daba ayer estar con una fiesta en casa, las veces que me acercaba a mi cuarto.

De fontaneros y cañerías

Inserte aquí su ráncor

Esta entrada, que no va sobre Mario Bros, va sobre una de las más apasionantes formas de gastar un día de vacaciones.

Pondiéndonos en antecedentes, que quienes hayan visitado recientemente Chezgarcía ya conocerán, el suelo del hall (la parte de la casa favorita de Chiquito de la Calzada) se estaba abombando, y se había formado un montículo que, según la legislación holandesa, era puerto de montaña de 2º nivel, un montículo perceptible, y con visos de no solo no remitir, sino de extenderse a cocina, salón, etc...

Llamamos al casero y nos comentó que ese problema ya lo habían tenido anteriormente, que es por un tema de cañerías, que esperáramos un par de semanas, por si se arreglaba solo, y si no, pues llamar al seguro. Las semanas pasaron, y el monte del destino seguía ahí, así que hubo que llamar al fontanero, que como solo podía venir hoy a la mañana me ha obligado a cogerme la mañana libre (apasionante, oigan), ha acudido puntual, ha levantado el suelo, canjeando "montaña impracticable" por "cráter humeante" y al grito de "tengo que cambiar una pieza, voy a por ella y ahora vuelvo" se ha marchado.

Seguramente nunca más sabremos qué fue del fontanero, y deberemos aprender a convivir con una sima en el salón. Lo bueno es que cuando vengan visitas indeseadas siempre podremos tapar el agujero con ramas, hojas y una alfombra, y plantar una trampa de foso.

¿Cómo acabará esta historia? Ni yo mismo lo sé aún, así que permanezcan atentos a la espera de futuros partes informativos.

Se va notando

Ahora me puedo meter aquí dentro

Las duras sesiones de tortura se tienen que notar, y si pesando lo mismo tengo más volumen de brazo, es porque de alguna parte tiene que salir eso, así que he hecho el experimento de intentar ponerme unos pantalones que compré en EEUU, y que había dado por imposibles, y mi sorpresa ha sido que he podido volver a ponérmelos. Y como un blog sirve, entre otras cosas, para fardar, y ya que lo mío me cuesta estár dale que te pego con las pesas y los pedales, pues ahí queda eso.

Ya si consigo que me queden cómodos, será la hostia.

El canon de Pachelbel

Precursor de la SGAE

¿Existe algún canon más odioso que el de la SGAE? El músico y humorista Rob Paravonian opina que sí, que el canon de Pachelbel es bastante peor, y así nos lo motiva en este divertido monólogo, donde nos demuestra que absolutamente todas las canciones tienen un siniestro punto en común:

Biografía del interfecto

Lo que es indudable es que la musiquilla es pegadiza, y a mi juicio el video es divertido, pero tiene efectos secundarios, y es que probablemente el espectador acabe tarareando el ta-nananá-nananá-nana-nana-nananá-nananá-nana-nana-nananana...

Presidenta y otros horrores lingüísticos

Jurando la carga pública.

Es una guerra que hace tiempo di por perdida y un tema que no me canso de censurar, y sobre el que ya me he explayado más de una vez en este importante medio de comunicación, pero volveré a la carga (pública) para reproducir un correo* que he recibido hoy, que que debo decir que suscribo plenamente.

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.

Quiere decir que tiene entidad.

Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".

Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.

Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.

El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.

Ya habían firmado el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el turisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el telefonisto, el gasisto, el trompestisto, el techisto, el maquinisto, el electricisto,el oculisto, el policío del esquino y, sobre todos, ¡el machisto!

Nota final:

Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo ..

-actualmente, en vez de decir :

"esa persona es UN CARGO PUBLICO" ,

-podeis decir sin ánimo de equivocaros:

"esa persona es UNA CARGA PUBLICA" ... (SIN COMENTARIO)

POR FAVOR, PÁSENSELO A LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ.

*Nuevamente el lenguaje sexista. Un correo implica libertad de expresión, de comunicación, y una correa implica sometimiento, sumisión, etc...

¡No al BEC!

Esto es Bilbao

Esto no es Bilbao

"El Bilbao Basket quiere mudarse al BEC". Con estas palabras amenazaba el periódico de hoy, acerca de los planes de sacar al equipo de Bilbao y mandarlo a jugar al BEC, que pese a su nombre, "Bilbao Exhibition Centre", se encuentra en Barakaldo, a 15 minutos de Bilbao en metro, pabellón que es horrible por varias razones.

- La visibilidad es mala, estando los graderíos excesivamente alejados de la pista, y se ve considerablemente peor.
- Los accesos son horribles, y en el metro se forman unas aglomeraciones terribles, lo que en la práctica te supone, fácil, media hora de espera hasta que coges el metro, donde vas como una sardina en lata. De ir andando olvídate.
- La frialdad. Es un pabellón soso, donde es muy difícil animar y presionar, con los jugadores a lo lejos y la mitad de las localidades ocupadas por gente que va con invitación y no sabría distinguir un balón de baloncesto de una caja de galletas. Y la consecuencia es que jugar en el BEC supone renunciar al factor campo, que tantos partidos nos ha dado.
- La sensación de tomadura de pelo. En los partidos del BEC se llena todo de VIPs y "compromisos del club", con lo que las localidades buenas no son para los socios que las pagamos. Conclusión: en la Casilla tengo, porque la pago, una localidad en la primera fila, y en el BEC me mandan a la ¡octava!
-También hay una frialdad, que dificulta la comunión jugadores-afición, ya que es imposible recibirlos a la salida, que es parte importante del partido, y que ayuda a identificarse con el club.
-Y leñe, que es el BILBAO Basket, no el Barakaldo Basket. Que no me vengan con milongas de que el equipo representa a Bizkaia, tiene aficionados en toda Bizkaia y tal y cual. Que yo sepa, equipos como el Real Madrid, el Athletic o el FC Barcelona representan ámbitos que superan la ciudad, y no he oído a nadie hablar de poner el Santiago Bernabeu en Soria, o el nuevo San Mamés en Durango.

Todo esto se supone que sería una cosa de transición, mientras terminan el pabellón de Miribilla (que tengo yo mis dudas de que vaya a ser antes de un año) y tampoco faltan las voces que dicen que es un mal necesario, que para que el club crezca es necesario pasar por el trance del BEC.

Ahí mi respuesta no puede ser más clara: prefiero disfrutar un equipo pequeño que sufrir uno grande, y si mi intención en esta vida fuera ser de un equipo que juega en un pabellón que no me gusta, en el que está todo lleno de gente fumando, que pilla a tomar por culo, pero que gana títulos, sería del Tau. Pero el Bilbao Basket nos lo dejen en su sitio.

Y lo que más insultante me parece es que el periodista que firma la noticia tenga el cinismo de afirmar que "Las opiniones de los socios y aficionados en general no son contrarias a un desembarco en Barakaldo", cuando la opinión generalizada es que el BEC es una puta mierda para ver baloncesto. Me gustaría saber a qué socios ha preguntado, porque no conozco a ninguno que opine eso que dicen.

Lo que está claro es que si hacen esa mamarrachada de mandar al equipo al BEC tendrán no 5000 abonos más disponibles. Tendrán 5001, porque conmigo, desde luego, que no cuenten.