jueves, 31 de diciembre de 2009

Balance 2009



Hace un año no puse aquí balance alguno de 2008, porque la verdad es que no estaba yo para muchos balances, y en mi mente tenía sobre todo las oposiciones, y además tampoco había sido un año especialmente bueno. Un par de batacazos sentimentales y sobre todo ver mi puesto de trabajo en jaque, no eran lo mejor del mundo. Obviamente, hubo cosas buenas, y sobre todo recordaré 2008  como el año en que me independicé.

En cambio 2009 ha sido un año francamente positivo. Posiblemente el mejor de mi vida. Empezó exactamente igual que acabó el año pasado, pero el resultado de las oposiciones, sobradamente conocido por quien haya seguido este blog, fue un punto de inflexión importantísimo, pues no todos los días consigue uno un trabajo digno y garantizado de por vida. Así que de ahí fue empezar a subir, aunque curiosamente tenía la impresión de que mi vida hubiera dado un giro de 360º (es decir, cambiar mucho para volver a estar como estaba antes de las oposiciones) y tenía esa sensación de que los 7 meses alejado del mundo hubieran sido una mala pesadilla.

Pero además de por el tema profesional, 2009 ha sido un excelente año en el terreno sentimental, aunque aquí no entraré en detalles, así que quien quiera saber que pregunte. Pero creo que resulta bastante evidente, ¿verdad?

En el lado negativo, que siempre lo hay, debo destacar la muerte de una de mis aficiones, y es que aunque parezca una chorrada, ni yo mismo pensaba que me afectaría tanto la marcha del equipo de baloncesto a otro municipio. No me motiva, y las pocas veces que he ido a verles me ha emocionado tanto como ver los anuncios por televisión. Soy incapaz de verles como mi equipo. Y bueno, que nadie se confunda, no tiene nada que ver con que en lo deportivo les vaya mal, pues mi desilusión con el Bizkaia "Bilbao" Basket viene desde el mismo momento en que confirmaron que ya no jugaría en Bilbao. Por suerte, mis demás aficiones siguen sanas y relucientes, y la del rol además, potenciada por haberme apuntado a una lonja de frikis.

Y por lo demás, pues los eventos que han ido sucediendo a lo largo del año están reflejados de una u otra forma en este blog, que para algo es mi ventana al mundo, y solo me queda esperar que 2010 sea igual de bueno.

Y el año en que cierta persona vuelva de China para quedarse.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Avatar

Carátula

El bombazo taquillero del año, el blockbuster que llega de la mano de uno de los reyes Midas de la industria del cine, James Cameron (Aliens, Terminator, Titanic...) y nos trae esta vez una película de acción con tintes de fantasía y ciencia-ficción. Y lo que es mejor, en glorioso 3D, para una película de un impacto visual que difícilmente puede pasar desapercibido, por la belleza de sus paisajes y la naturalidad de la que reviste a sus personajes, la ficticia raza de los Navi, naturales de la exótica y peligrosa luna de Pandora.

Y el sonido, a cargo de James Horner (Willow, Braveheart, Titanic...) igualmente notorio.

Ella es un cincuentón gordo, calvo y con bigote.

En cuanto al argumento, pues sin entrar en detalles, más simple que el mecanismo de un chupete. En un futuro incierto, la humanidad prospecta otros mundos en busca de recursos, y se topa con Pandora, un peligroso planeta habitado por los Navi, una raza de pitufos gatunos-humanoides de 2 metros y medio, y para hacerse con su confianza crean los "avatares", unos cuerpos falsos controlados remotamente por su usuario, que son iguales que ellos. Y el protagonista es un marine minusválido enviado para hacerse amigo de ellos y obtener información.

Sobre el argumento ya me explayaré más adelante, aunque resulta todo bastante previsible, y sobre la película en general, que si uno va al cine sin mayores pretensiones, puede pasar un buen rato. Es maniquea, repleta de clichés, y con personajes bastante planos (no olvidemos que aquí la historia está al servicio del despliegue visual y no al revés) pero al menos cuidan el aspecto de no caer en incoherencias gordas ni absurdos excesivos, con lo que el cocktail funciona.

La película se deja ver, pero recomiendo encarecidamente verla en 3D, so riesgo de perderse el mayor aliciente de esta película que es precisamente su imagen. Verla en 2D sería como ver un musical con el sonido quitado.

ProtoNavi

Ahora sí me voy a meter con los spoilers, y a destripar la película. Empezando con Jack Sullivan, un marine discapacitado (en silla de ruedas) que viene de fiestas de Basauri (así lo expresa cuando dice que se siente como si se hubiera emborrachado con tequila y le hubieran dado una paliza) y llega a Pandora, el maravilloso mundo donde todo mata. Allí le dicen que extraen un mineral ultravalioso, y le comentan que su ahora difunto hermano era une eminencia en Pandorismo y Naviología y que como tenían un avatar para él, por no desaprovecharlo le encomiendan a él la misión de infiltrarse entre los siou... Navis. (Esto es como decirle al hermano de James Bond "señor Bond, ya sabemos que usted es protésico dental, pero ya que el smoking del difunto James le queda hecho a medida vamos a asignarle una misión de espionaje internacional")

Y ahí se mete (pasando de Charles Xavier a Rondador Nocturno), ayudado por una Sigourney Weaver en pleno declive (¡la meten en un planeta lleno de alienígenas, y no los aniquila!) y se va por ahí correteando, hasta que se pierde y en plena noche, cuando una manada de Bestias Trémulas de D&D se lo van a comer, aparece Pocahontas y lo salva (porque es Pocahontas) Se lo lleva a la tribu y ahí le cogen cariño, porque resulta que es el elegido de los dientes de león, y se va ganando el respeto (salvo del Navi con cara de malo, que no le gusta que le quiten a la novia)

Y se va alternando, en escenas de "ay, ay, Piticli, no me gusta ser cojo" (forma humana) con "mola jugar al WOW" (forma Navi) y poco a poco se va haciendo a su forma azul, y va aprendiendo los secretos de  Pandora, y sobre todo aprende a usar su coleta USB (lo mismo sirve para montar a caballo que para bajarse datos de PandoraNet) y a medida que se va encariñando con la tribu de azulones (y con Pocahontas) le recuerdan que está ahí para hacer un trabajo, que el Avatar no se paga solo.

Y pasa lo inevitable, que llega un momento en que los marines deciden hacer su trabajo (coger el metal) y siempre llega un momento (oh, sorpresa) en que el Jacksulli de turno decide cambiar de chaqueta y pasarse al otro bando (tiran más dos tetas, aunque sean azules, que dos ornitópteros) y junto con él cambian de bando, un poco porque sí, sus amiguetes, que deciden aliarse con los nativos. Especialmente gratuito me parece el cambio de bando de Michelle Rodríguez (como siempre, haciendo de sí misma) Me parece razonable que se niegue a exterminar indios, y así lo dice cuando decide no disparar al grito de "no me pagan para esto". Pero de ahí a liarse a matar humanos... Si mi jefe me manda fregar los baños también le diría que no me pagan para eso, pero luego no empezaría a disparar contra mis compañeros, hombre.

Y cómo no, se arma la marimorena, con gente muriendo por doquier, en una batalla en la que, lo siento, soy incapaz de no posicionarme del lado de los "malos". A ver, unos son humanos y los otros no, leñe, y el Jacksulli es un jodido traidor contra la Humanidad. Pero como es el protagonista, a pesar de los esfuerzos del Coronel, acaban ganando, y expulsan a los humanos de Pandora. ("Avatar 2" consiste en varias cabezas nucleares volando contra Pandora)

Y como recompensa por los servicios prestados, el cuerpo humano de Jacksulli muere, y se reencarna , cosa que se veía venir desde media hora antes, en su propio Avatar.

martes, 29 de diciembre de 2009

Solos en la oficina


¡Cri, cri!

La Navidad es época de muchas cosas, pero sobre todo es época de tiendas llenas y oficinas vacías, porque muchos afortunados tienen vacaciones. Aunque este año, a diferencia del pasado, no soy yo uno de ellos.

Así que ahí estábamos 4 gatos en la oficina. De guardia, como quien dice. Y esto supone que las rotaciones para mostrador van mucho más rápidas, y nos pasamos el día ahí. (Eso tiene de bueno que a la vuelta me tiraré mucho tiempo sin pasar por ahí)

Pero bueno, el "ya no me quedan vacaciones en lo que resta de año" queda amortiguado si tenemos en cuenta la fecha :D

Así que mañana, último día de trabajo de 2010.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Día de los inocentes


Iturriaga de pequeño

Hoy, dada la fecha, no me molestaré en escribir nada serio, puesto que corro el peligro de que no se lo crea nadie, y lo de meter una inocentada en el blog ya lo hice el año pasado. Además, tampoco se me ocurre ninguna genialidad así que hablo del día de las bromas en sí.

Y para que no quede esto muy soso, recomendaré una página que sirve para hacer chorradillas que pueden venir muy bien para ocasiones como las de hoy. La página en cuestión (y doy fe de que no he hecho ninguna travesura con los enlaces) es OVERSTREAM, y básicamente sirve para subtitular videos. Todo ello de forma bastante sencilla: coges un video de Youtube y le pones los subtítulos que te dé la gana. Simple e intuitivo.

Y para la fecha de hoy había pensado poner en el blog de la Piña una entrada de broma, anunciando el falso fichaje de Marko Banic por el Santurtzi, aunque viendo cómo va el equipo (ayer perdieron otra vez) mejor dejarlo correr, pero ya que el video estaba hecho, pues aquí lo pongo, y sirva como muestra de los usos de Overstream.


Damir Markota, jugador del Bilbao Basket.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Ninja Assasin


Ninjitsu, capoeira y jota aragonesa: el último grito en fusión de artes marciales.

Una película de los 80, pero con los efectos especiales de ahora. Un moderno pastiche de serie B, con el guión escrito media hora antes de rodar, en una servilleta. Todos los clichés y topicazos del género, insertados en 90 minutos de celuloide. Resultado: una película sincera y deliciosamente previsible, que salvo en la parte en que intenta tomarse en serio a sí misma, resulta bastante divertida, llegando algunas escenas a la hilaridad y el aplauso.

Todo empieza con una intro digna de clásicos como "Kárate a muerte en Torremolinos", donde un Yakuza recibe un inquietante regalo: un sobre con arena negra. Esto significa una cosa... ninja. Y a lo Predator, antes de que puedan hacer nada, son metódicamente exterminados por una sombra tan letal como silenciosa.

Luego va alternando entre el presente, una investigación de los ninjas que hacen en Berlín (¡ninjas en Berlín!) por parte de la forense Mika, y paralelamente los flashbacks del protagonista, Raizo, donde nos muestran su dura infancia en la academia de pequeninjas. Mika va po ahí investigando a los ninjas, mientras Raizo va y mata gente, hasta que en un momento un ninja se cuela en casa de Raiza para asesinarla, pero aparece Raizo y lo impide. En este punto se empieza a vislumbrar que el Teorema del Ninja tiene aquí plena vigencia, ya que un ninja solo se mueve tan rápido que ni lo ves. Pero si un ninja se enfrenta a otro, siguen siendo la leche, pero ya sí les ves.

Pero un "ninja con nombre" contra un "ninja anónimo" es un duelo bastante desigual, así que Raizo se alza con la victoria, y se lleva a Mika de paseo, mientras entre lo que cuenta él, y sus flashbacks, nos vamos enterando de cosas. El ninjategi donde cursó sus estudios estaba regido por un sensei muy malo, que les hacía todo tipo de perrerías, y encima le mataron a la novia por querer darse de baja (sin pagar las cuotas, entiendo yo) y cuenta que decidió traicionar a su clan cuando le ordenaron asesinar a una ninja que quería abandonar el clan, que claro, le recordó a su novia, y por ahí no pasa.

Ahí el jefe ninja comete un grave error. Si tienes 50 ninjas y quieres matar a alguien, no los mandes a ellos, porque no serán capaces de matar ni a una mosca. Tienes que hacerlo tú mismo. Pero ese error de villano (todo secuaz anónimo interpretará la orden "matadlo" como un "golpead su espada con la garganta repetidas veces") hace que sobreviva.

Mientras tanto, Mika y Raizo corretean felices, hasta que la Europol tiende una emboscada al ninja y lo detienen en una especie de Guantánamo alemán (no se me ocurren analogías graciosas) y lo usan, involuntariamente de cebo contra los ninjas.

Como poner una piruleta en la boca de un hormiguero, oigan. Empiezan a aparecer ninjas a cascoporro, y homenajeando totalmente Aliens, la sajarrajación de europlolis empieza a ser deliciosa, hasta que se libera Raizo y comienza el festival de "un ninja un katanazo", y Mika, la inofensiva forense se une al festival, rodando la demo del "GTA Ninja". Raizo mata un rato más, y se escapan, dejando su coche discretamente aparcado en la puerta del hotel, con toda la carrocería llena de shurikens (tiene sentido: un ninja ve eso, piensa que ya han sido atacados, y no se molesta en entrar)

Pero algún ninja despistado no se fija en eso, así que entra y secuestra a Raizo. (Esta vez el jefe es listo y en vez de mandar a 50 manda a 3) Se llevan a Raizo en el templo, y el jefe, con bastante desgana, comienza a torturar al protagonista, ante la mirada de la tonelada de ninjas del templo. En ese momento comienza la película de verdad, con la irrupción de los SWAT. En este punto me pregunto yo ¿es que el templo estaba en Alemania, o es que la Europol tiene jurisdicción en Japón? Tsk, tsk... pensar malo, pensar caca...

Mucho mejor coger palomitas y ver cómo los nazis empiezan a morir como moscas. Entre Raizo, Mika, el otro poli que también tiene nombre (Nota: si alguna vez os ataca un ninja empezad a gritar vuestro nombre, que tienen -1 contra personajes importantes) empiezan a matar a todo lo que se mueve, y tenemos fuego, sangre (aunque esta película nos demuestra que los ninjas sangran sirope de fresa) y explosiones, con el espectador pegando botes en el sofá (después de Ninjas VS Piratas y Ninjas VS SWAT exijo Ninjas VS Payasos) y más tripas y miembros cercenados.

Raizo se mete en el templo propiamente dicho con un objetivo; cazar a su maestro. Pero por el camino se encuentra con una terrible amenaza: 4 ninjas y un ninja que habla. Claro, los ninjas no suponen amenaza alguna, pero el que habla...uf, ése sí es peligroso, que lo mismo hasta tiene guión. Y matemático, oigan. Los 4 ninjas caen de 4 tortazos, pero el otro sobrevive. Pero comete un error, que es el de quitarse la máscara. La idea no es mala, porque todo el mundo sabe que ninja sin máscara gana a ninja sin máscara, pero resulta que salía en el flashback del prota, y es el que le asesinó a la novia, así que usando el poder de la venganza, se lo mata.

Nos queda el boss final. El maestro. Raizo llega, se empiezan a pegar, y como en todo este tipo de películas, Raizo se empieza a llevar la del pulpo, para que parezca que todo está perdido, hasta que... En esta ocasión lo que le salva es la forense, que pega un tiro por la espalda al maestro. No, que nadie se asuste. Esto no mata al maestro, pero le enfurece, así que le perfora el corazón a la chica y la mata. Y como era amiguita de Raizo, se borra el puntito de "Aliados" en la hoja de personaje y se lo gasta en "Matar", con lo que le pega la paliza del siglo a su sensei, y lo elimina.

Y como esto no puede tener un final feliz, mientras Raizo llora la muerte de su amiga, ésta abre los ojos y le confiesa que por un fallo genético tiene el corazón a la derecha, así que se salva y todos tan amigos. Happy end.

La película, como ya he dicho, es divertida, justo lo que promete. Palos sin sentido, mucha sangre, y una carencia absoluta de sentido, pero acción palomitera y risas. Plan ideal para ir con amigotes, aunque no pasa nada por esperar a que salga en DVD. Eso sí, hacía mucho que no veía una película en la que el protagonista me cayera tan rematadamente mal.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Olentzero


Portada de BodyFitness

Día adecuado para sacar el tema. Para quien no lo sepa, Olentzero es la figura que en Euskadi, al menos en partes de, sustituye al más conocido Santa Claus (aka Papá Nöel, aka San Nicolás) en su labor de repartir dádivas y regalos entre los niños (esto es debido a que la competencia de "Regalos navideños" fue transferida en virtud del Art. 123.4 del Estatuto de Autonomía, sin perjuicio de los Reyes Magos en respectivos ámbitos competenciales) y por la parte que me toca, fue el ente que alegró mis navidades durante mucho tiempo, hasta que descubrí la terrible verdad (no la cuento, por si hay algún despistado)

Analizando la figura del Olentzero, tenemos que es un carbonero aislado, probablemente de la raza de los jentiles, que vive en su cabaña y que cada Nochebuena se dedica a repartir regalos entre los niños. Pero a diferencia de su colega lapón, Olentzero es de Bilbao y no necesita elfos ni renos ni hostia. Con dos cojones y un saco, se pone a repartir regalos.

Ahora bien, analicemos más en serio a  Olentzero, y fijémonos en la letra de su villancico, que es a lo que he venido hoy aquí.

Olentzero joan zaigu
mendira lanera
intentzioarekin
ikatz egitera.
Aditu zuenean,
Jesus jaio zala
lasterka etorri da,
berri ematera.
El olentzero se nos ha ido
a trabajar al monte
con la intención
de hacer carbón.
Cuando se ha dado cuenta
de que Jesús ha nacido
ha venido corriendo
a dar la noticia.

Orra orra,
gure olentzero!
Pipa hortzetan duela,
exerita dago.
Kapoiak ere baditu,
arraultzatxuekin,
bihar meriendatzeko
botila ardoakin. (bis)
¡Ahí ésta, ahí esta
nuestro Olentzero!
Teniendo la pipa entre los dientes
está sentado.
También tiene capones
con huevos,
para merendar mañana
con una botella de vino.


Olentzero, Buru handia,
entendimentuz jantzia.
Bart arratxean
edan omen du,
hamar litroko botila.
Ai, hau dek tripa handia!
TRALARARA TRALARARA... bis
Olentzero, cabezón
vestido con entendimiento
Anoche del barril
debió de beber,
lo que entraba en 10 botas [de vino]
¡Ay que tripa más grande!
TRALARARA TRALARARA...


Ya los hábitos de Olentzero parecen ser poco saludables. Fuma, bebe y no cuida su línea. Un tipo desaseado, obeso y alcohólico, a juzgar por las cantidades que se trasiega. Aunque bueno, también es cierto que su trabajo es duro, y que andar de un lado para otro, correteando montes arriba y abajo le tendrán en relativa forma, y oye, algún vicio tiene que tener.

Pero hay un dato que me escama... nos dice que ha tenido noticias del nacimiento de Jesús, y que ha bajado a todo correr al pueblo a contarlo. Pero también nos dice que fuma en pipa. ¿Clara incoherencia? ¿Anacronismo de bulto? De sobra es sabido que el tabaco no fue introducido en Europa hasta después de descubrir América, y del nacimiento de Jesucristo, pues año arriba, año abajo, hace como unos 20 siglos.

Así que o la canción miente, o lo que es más lógico pensar: Olentzero no maneja información actualizada. Incomunicado como vive, en el monte, es normal que las noticias le lleguen desfasadas, aunque sea con 15 siglos de retraso mínimo. Eso, o algún tipo de demencia senil, claro. Que la soledad es muy mala.

Pero por otro lado, si nos fijamos en su actividad principal (además de la de carbonero) que es hacer regalos a los niños, me pregunto yo... ¿de dónde saca el dinero? No me creo yo que el carbón dé para tanto, y más me inclino a pensar que el "carbón" que vende se lo traen directamente de Marruecos, y que lo de los regalos a los niños es una forma de blanquear dinero.

Pues ale, ya he profanado otro mito. Si me veo con ganas, dentro de unos días arremeto contra los Reyes Magos.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Steam: "piratería" legal y de pago

El logo

Una de las causas de la piratería, no nos engañemos, es la vagancia. Es cierto, además de barato, resulta más cómodo bajarse algo de Internet que ir a la tienda a comprarlo. Resulta más cómodo hacerlo todo con golpe de click, y olvidarse de andar con parches, con anticopias, y pendiente dónde dejamos la copia física del juego.

Por suerte, hay alternativas legales a esto, y en el ámbito de los videojuegos tenemos (aparte de los bazares online de las consolas modernas) Steam. Una forma de comprar los videojuegos en Internet, legal, a precio razonable y cómoda.

De hecho, han dado en el clavo. Cuando sale más cómodo comprar algo que piratearlo, y si encima el precio no es abusivo, uno se empieza a plantear que comprarlo sea una alternativa válida.

¿Cómo funciona Steam?

Es un gestor de descargas (gratuito) que se baja de su página web, y que permite acceder a su tienda online (que también está en la web), comprar los juegos (con tarjeta o paypal), y jugar a los juegos que hayamos comprado. Guarda también estadísticas, logros, etc. Y lo que es mejor, que si toca formatear el ordenador, pues no hay que andar buscando los discos para instalar. Todo a golpe de click. (Muy similar al bazar Xbox Live)

Si a eso le sumamos que la comunidad Steam tiene un montón de usuarios, y que los entusiastas de los juegos online tendrán multitud de partidas y servidores abiertos, y que además ofrece un sistema de avisos, "Fulanito está en tal partida, haz click para unirte a esa partida", pues realmente encontramos que en este caso comprar sí ofrece un valor añadido respecto a piratear. Al contrario, por ejemplo, que con la Nintendo DS, donde francamente, aun teniendo el juego original, resulta más práctico descargarlo que usar el cartucho original.

Precios

Como ya dije, los precios son bastante razonables. Es cierto que a veces se cuela algún juego caro, el típico pelotazo de moda, pero los precios suelen ser majos, y uno puede encontrar cosas muy buenas por menos de 10 euros, y sobre todo los típicos packs de juegos, que sacando cuentas, salen bastante tirados de precio. Y de vez en cuándo salen ofertas que requieren un gran esfuerzo para no aceptar. A título de ejemplo, "Mirror´s Edge", 3,74 euros.

Catálogo

Bastante amplio, y en constante crecimiento, con juegos de todo género, tanto clásicos como modernos, y un peligro para el usuario consumista, que puede encontrarse de golpe con que tiene decenas de juegos a los que nunca ha jugado. Pero sin ocupar espacio físico, y pudiendo acceder de cualquier ordenador. Que eso de poder ir a cualquier sitio, conectarte con tu cuenta de Steam, descargarte tu propio juego y jugar... no tiene precio (miento, sí lo tiene, pero a mi juicio merece la pena)

Más o menos esto es Steam. Una forma práctica de tener los juegos originales. Claro está, siempre vendrá el típico que criticará que pagar por no tener la copia física es un robo, que si la abuela fuma, que si tal... (que no lo pagaría ni aunque se lo cobrasen a céntimo, si se lo puede ahorrar, típica persona que da argumentos a la SGAE) pero la verdad, una vez te acostumbras a esto, prefieres no tener que andar con cajas y cedés.

Y otra ventaja, es que también ofrece la posibilidad de comprar juegos como regalo.

Esta entrada no ha sido patrocinada por Steam.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Retrospectiva: hace 3 años



Para viajar años atrás...

Mucho he hablado en este blog de las oposiciones 2008 en las que finalmente obtuve la plaza de funcionario en Diputación, de cuyo largo proceso han podido ser testigo mis lectores. Pero antes de estas oposiciones hubo otras (en las que no saqué plaza, pero me sirvieron para conseguir una buena interinidad), y dado que hoy se cumplen exactamente 3 años de que hiciera aquel examen, voy a dedicarles una entrada.

Empecé a estudiar en verano, y le di bastante caña, alternando academia con ETT, aprovechando cada minuto para estudiar (cuando no estaba vaciando camiones), salvo diciembre, que por proximidad con la fecha del examen les pedí que no me llamaran (pese a lo cual, en diciembre rechacé ofertas de trabajo a cascoporro) y estudié, estudié.

El 23 era el día, mi primer examen para la Diputación. El día anterior tenía un dilema: ir al partido del Bilbao Basket o quedarme estudiando. El partido (contra el Menorca) era el viernes a las 20:00, y decidí que era mejor ir al partido, que si me quedaba en casa, mi mente no iba a estar en las oposiciones (era, además, un partido vital) y había estudiado bastante, por lo que merecía un descanso.

Ese día ya no estudié más, y a la mañana siguiente fui a hacer el examen. Armado con mi bolígrafo fui respondiendo a todas las preguntas, y entregué. Alea jacta erat.

A la tarde (recuerdo que me pilló en Vitoria) llegó el mensajito con la nota: un 9,13 y estaba el 29º. Alegría indescriptible, emoción, pero consciente de que lo más duro estaba por llegar. Pero antes, disfrutar de las Navidades.

Tras las festividades, tocaba la dura tarea de ponerse a estudiar a un mes vista (segundo examen: 2 de febrero). Algo muy difícil, dada la inversión de energía del primero. Sacar plaza era una quimera, pero estaba demasiado bien colocado como para no intentarlo, así que sacando fuerzas de donde me es posible, estudio y estudio, hasta la extenuación. Y anima el detalle de que las impugnaciones me suban una décima la nota, aupándome a un glorioso decimonoveno puesto.

Llega el segundo examen, y con él una encerrona criminal. Un examen difícil como no lo he visto nunca, una cosa diabólica, maquiavélica, espeluznante. Al margen de ser un examen tan mal hecho que no exagero ni miento si digo que con la ley en la mano era imposible sacar más de un 8. Y mi nota, pues un descorazonador 4,7.

No sacar plaza entraba dentro de los planes, pero suspender... mi alma se cayó al suelo, hizo un agujerito, se fue al subsuelo, y siguió bajando. Más de medio año estudiando como una mula, dándolo todo, y estando en una posición estupenda para suspender y caer a los abismos de la lista. Pero en fin, la vida sigue y había que seguir adelante. Tendría mucha ETT por delante hasta que llegara mi momento De momento, recurrir preguntas y ver si sonaba la flauta.

Pero el destino tenía guardada una carta que me daría la partida, y unas semanas más tarde me llegaba la noticia de que habían revocado un par de preguntas y mi 4,7 se había convertido en un 5,2. Un aprobado donde muchos habían suspendido. Un tuerto en el país de los ciegos. Insuficiente para sacar plaza, habida cuenta de que no tenía puntos y era concurso-oposición, pero un balance global más que positivo, que unido a mi PL 3 hace que de haber sido solo oposición hubiese podido optar a plaza. Pero bueno, un puesto 50

Luego llegaron Vitoria, un par de ofertas rechazadas, y finalmente la oferta de la Diputación que me hizo venirme hace ya dos años, cuando me ofrecieron la interinidad que ocupé hasta sacar la plaza, por lo que cuando por fin vine, vine para quedarme.

Y el resto ya ha sido contado en este blog, pero hoy quería acordarme de las consecuencias positivas y las sensaciones posteriores a aquel examen tan glorioso de hace exactamente 3 años. Aunque a título anecdótico, no sería ése mi mejor examen, sino uno que hice del IVAP, en el que quedé nada menos que segundo. (Y de ahí vino el trabajo para Vitoria)

martes, 22 de diciembre de 2009

Battlestar Galactica: El plan


Tienen un plan... de pensiones

Los cylon fueron creados por el hombre.
Evolucionaron.
Se rebelaron.
Y ahora tienen un plan.

Si terminaste de ver la genial serie Galactica, pero te quedaste con ganas de más, The Plan es un spin off que cuenta la historia desde el punto de vista de los enigmáticos cylon, y donde por fin entendemos cuál era ese plan suyo, y donde se da sentido a muchas cosas.

Galactica es una serie cojonuda, pero el hecho de que muchas de las cosas las decidieran con la serie inventada (por ejemplo la identidad de los últimos cylon) hacía que algunos aspectos carecieran de sentido, y en The Plan tratan de solucionar este extremo.

Lo cierto es que no cuenta ninguna historia que no conozca quien haya visto la serie, y de hecho, no cuenta nada que no pase en las dos primeras temporadas, pero lo hace desde el prisma de las entrañables tostadoras, demostrando también que no son tan iguales como pudieran parecer, y que siendo tan idénticos como dos gotas de agua, dos cylon del mismo modelo pueden ser tan distintos como dos huellas dactilares.

No decepciona, y se agradece que arroje luz sobre algún que otro detalle de la serie, al igual que se agradece rememorar como "espectador" algunos de los eventos más memorables. Eso sí, es preciso dar un aviso a navegantes: no es recomendable ver The Plan hasta haber visto la serie completa, o al menos hasta la mitad de la última temporada, o la cantidad de spoilers a ingerir, a diferencia de lo que pasaba con Razor (la otra película de Galactica), puede ser enorme.

Así que si no has visto la serie, no veas The Plan. Pero sobre todo, si no has visto la serie... no sé a qué estás esperando.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Películas imposibles (II)



De los creadores de Películas imposibles (o sea, yo) llega esta entrada, que pretende ser igual de divertida que su antecesora.

[Shrec•]: Un grupo de periodistas se cuela para hacer un reportaje en una comunidad de vecinos en el país de Muy, muy lejano, y descubren con horror que ahí vive un terrible ogro zombi.
¿En qué piensan las mujeres al borde de un ataque de nervios?
Pedro Almodóvar sufre un accidente en la ducha, y es capaz de adivinar lo que piensan sus actrices.
American Beauty X:
Derek Vinyard representa el estereotipo del americano perfecto, con su mujer perfecta y sus hijos perfectos, hasta que un día un judío se tira a su hija, y le da por raparse la cabeza y tatuarse una esvástica.
Celda 2012: El mundo se acaba, los mayas lo predijeron, y solo un recluso de una cárcel española es capaz de salvar la papeleta.
Dos hombres y un destino final: Butch Cassidy y Sundance Kid se salvan milagrosamente de morir, pero una serie de absurdos tiroteos acaba por matarlos de forma ridícula.
El Imperio de los sentidos contraataca: Luke Skywalker y Leia Organa, antes de saber que son hermanos, disfrutan de una tórrida relación amorosa.
El sexto sentido de la vida de Brian: Un psicopedagogo fantasma de la época romana trata de explicar a un pequeño niño palestino que él no es el Mesías.
Euskary Movie: Julio Médem, Montxo Armendáriz y Álex de la Iglesia perpetran una disparatada comedia paródica, retratando todos los tópicos del cine vasco. Como Spanish Movie, pero en versión Vaya Semanita.
Grease, 3 colores: Cuarta entrega de la trilogía de Kieslowski, que se desarrolla en el americano instituto Rydell.
Harry Potter y la cámara sellada: Al terminar sus estudios en Hogwarts, Harry Potter se especializa en temas legales, y tendrá que defender a Dumbledore de la pena de muerte por el asesinato xenófobo de un muggle.
Hijos de los hombres de Harrelson: Algo pasa en la policía de los EEUU, y es que ya no sale ninguna promoción nueva de SWAT, y cada vez son menos, y todos mueren un día antes de jubilarse. En preparación la versión española: "Hijos de los hombres de Paco".
Jason y los argonautas: El vellocinio de oro era realmente una motosierra, y los pobres argonautas unos desdichados campistas de Crystal Lake.
Kramer vs Kramer vs Predator: Traumatizado por el tormentoso divorcio de sus padres, y ya de adulto, Billy se casa con un Predator, pero comete los mismos errores que sus padres, y acaba en una relación totalmente destructiva y con un divorcio demoledor (concretamente petan la Casa Blanca, el Empire State, el Big Ben y las torres Isozaki)
La Gattaca sobre el tejado de zinc
: Versión futurista del clásico, donde la inminente muerte del anciano patriarca de una acomodada familia de seres genéticamente perfectos provoca una conmoción entre sus sucesores, ante los que se abren las infinitas posibilidades de disponer de la fortuna familiar.
La novia cadáver a los postres:Un millonario propone a sus invitados un juego, y es que habrá un asesinato, y quien lo resuelva podrá casarse con su hija. SPOILER [a quien asesinan es a la hija]
Leaving Latveria: El Dr. Doom, deprimido por no poder derrotar nunca a los 4 Fantásticos, se dedica a emborracharse hasta la médula.
Los caballeros de la mesa cuadrada las prefieren rubias: Cuando Galahad lleva a sus compañeros las noticias del castillo de las doncellas, todos los caballeros gritan al unísono, "anda y que le den al grial ése".
Mucho ruido y Pocahontas:Versión shakesperiana del mito de John Smith, interpretado aquí por Kenneth Branagh.
Pactar con la semilla del Diablo:Kevin Lomax es un ginecólogo de éxito, hasta que un día una negligencia médica le lleva a provocar un alumbramiento prematuro a Rosemary, y tiene que llegar a un siniestro acuerdo para evitar que tomen medidas legales contra él.
Pasajero 507: En su lucha por saber quién es realmente responsable de la muerte de su hija, Modesto Pardo (Antonio Resines) secuestra un avión lleno de rehenes.
Rocky Balboa horror picture show: Boxeador de día, reina de noche.
Todo sobre tu madre, se ha comido a mi perro: Unos aventureros vuelven de la India, con animales exóticos para vender a los zoológicos, sin saber que con ellos llevan a la cobra gay. Y cuando el ofidio se escapa, el caos se adueña de la ciudad. (San Francisco)
Truman´s showgirls: Truman Burbank es un seductor nato, que cada noche comparte cama con las más atractivas strippers. La realidad es que todo es un reality, y que las strippers son prostitutas contratadas para acostarse con Truman, que sabe perfectamente de qué va el percal, pero se hace el tonto para que no se le acabe el chollo.
1492: Rescate en el Nuevo Mundo: Fernando II de Aragón es secuestrado por unos terroristas indígenas, y ante la imposibilidad de lanzar un ataque convencional, Isabel la Católica decide enviar a su mejor hombre, Cristóbal "Serpiente" Colón.
7 millas para 7 hermanos: Unos raperos de Compton deciden echarse novia, y optan por secuestrar a 7 niñas bien de Beverly Hills y llevarselas a su gueto. Clasificada X.
8 millas verdes: Eminem es condenado a muerte, y se pasa la película dando la murga al alcaide, al de seguridad y al negro enorme de la celda de al lado.

domingo, 20 de diciembre de 2009

En la aldea del Arce (niega)


¡Se veía nieve!

Ayer me desplacé a la gélida Artziniega (Álava), con motivo de celebrar el cumpleaños de Aratz, habitual seguidor de este blog, que nos convocó en su morada para invitarnos a comer (ñam, rico) y quedar y vernos, que de vez en cuándo está muy bien.


El interfecto (y sí, es un peluche del conejo de peluchito)

Que hayan sido mencionados en este blog, estuvieron también Rebeca y Jon, con el ya no tan pequeño Iker (que como es lógico, de tener unos días a tener un año, ha crecido una barbaridad), y bueno, como siempre, riendo y como viene siendo habitual, dado que a algunos de los presentes los veo 2-3 veces al año, a lo sumo (aunque en la época del instituto nos veíamos prácticamente todos los días, ley de vida) poenrnos al corriente de las respectivas novedades.


¡Ñam, chocolate!

La nota mala, que al tener gatos, mi alergia salió a flote (no es que no me gusten los gatos, pero es que cuando hay uno cerca, me encogen los pulmones) pero se compensa con creces con la excelente comida, todo delicioso, y aunque nos metiéramos con la tarta, doy fe de que estaba tan rica como promete la foto.< Así que, mis más sinceras felicitaciones a la cocinera. Y por supuesto, un frío que pelaba.

viernes, 18 de diciembre de 2009

La ducha de la silicona


Tenía que hacer el chiste

"Ducha" y "silicona no vienen porque Ana Obregón vaya a protagonizar un remake de Psicosis (que daría, por qué negarlo, bastante más miedo que la original), sino a raíz de ciertos problemas de humedad que provocan un elevado montículo en el pasillo de mi casa, parecidos a los que ya salieran en primavera (de hecho, el montículo del hall ha vuelto a salir), con todo lo que ello implica; llama al casero, llama al seguro, enciende y apaga el router...

Y eso, que ha venido el fontanero, y me ha encomendado la tarea de sellar con silicona las junturas para que deje de soltar agua y humedad, y la cosa no vaya a más. Así pues, ahí me he ido todo feliz a la ferretería, a comprar la pistola, la silicona, a embadurnar todo el suelo de la ducha, a pringarme las manos (nota mental: usar guantes cuando dé la segunda capa) y montar un pifostio de cojones, que me ha costado solucionar. Espero al menos, que el pegote de silicona que he pegado, que haría las delicias de cualquier diva russmeyeriana, sea eficaz y evite que la estalagmita del pasillo colisione contra el techo.

Lamentablemente, se avecinan nuevos espisodios de Pepe Gotera y Otilio en Chezgarcía.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Ziiiiiip!


ZIP es la onomatopeya de una cremallera bajando o subiendo.

Y además de eso, es una divertida forma de descontextualizar, y por ende mejorar, cualquier frase.

Pongamos por caso. No es lo mismo:

Caballero, usted me ha ofendido, exijo una satisfacción.

Que:

Caballero, usted me ha ofendido, exijo una satisfacción. Ziiiip...

¿Divertido?

Apliquemos, pues, este axioma al cine, y corrompamos sin rencor citas célebres. Pruebe el lector a añadir mentalmente el "zip" al final de cada cita, y observará una deliciosa demostración de humor soez y chabacano, pero también una forma de reírse:

-"Te voy a hacer una oferta que no podras rechazar." 1

-"Vamos, alégrame el día." 2

-"¡Aquí está Jack!" 3

-"Bueno, nadie es perfecto." 4

-"Tócala, Sam." 5

-"Me llamo Íñigo Montoya. Tú mataste a mi padre, prepárate para..." 6

-"¡No... puedes... pasar!" 7

-"Me llamo Bond, James Bond" 8

-"Houston, tenemos un problema" 9

-"Pongo a Dios por testigo, de que nunca volveré a pasar hambre" 10

-"No siento las piernas" 11

-"Si tomas la pastilla azul, fin de la historia" 12

-"Vamos a jugar" 13

-"Why so serious?" 14

-"Es del material con el que se forjan los sueños" 15

-"¿Abogado? ¿abogadooooo? sal ratita quiero verte la colita." 16

Y tras esto, pruébese con cualquier película y hágase la prueba. Añadir mentalmente esa sílaba a cada frase, y efectos garantizados. Cualquier película se convertirá en comedia. Y si estás con tu grupo de amigos viendo una película y cuando uno de los personajes dice a otro "le voy a enseñar algo" y todos gritan al unísono "ziiiip", ves que la teoría es cierta.

1 El Padrino (Y a eso le sumo "no puede negarme nada el día de la boda de su hija")
2 Harry el sucio
3 El Resplandor
4 Con faldas y a lo loco (versión Almodóvar)
5 Casablanca (aunque así leída parece del Señor de los Anillos)
6 La princesa Prometida (pondría "como desees", pero eso sí iba antes de un Zip)
7 El Señor de los Anillos (toda una mina, pocas frases hay en esta película que no requieran un "zip")
8 James Bond, aunque aquí sí solía preceder a un "zip".
9 Apollo XIII (O como en el chiste, "A pelo 13" cuando vieron que no había condones para todos en aquella orgía)
10 Lo que el viento se llevó (también atribuida a Mónica Lewinsky)
11 Rambo (escocido, en vez de acorralado)
12 Matrix (aunque juraría que la pastilla azul es para que empiece la historia)
13 Saw (si lo dice la marioneta ésa, acojona bastante)
14 El caballero oscuro (a falta de Robin...)
15 El Halcón maltés
16 El cabo del miedo (sin comentarios)

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Lluvia de albóndigas


Podría ser peor, podría... oh, shit.

Un científico capaz de crear los más descabellados inventos; tela sintética indestructible y adhesiva, una televisión que anda, un utensilio que permite convertir en palabras los pensamientos de un mono (o de un señor con bigote)... pero por encima de todo, su gran invento; una máquina que convierte en comida el agua de lluvia. Aunque claro, como es de esperar, lo que al principio trae felicidad al pueblo de Swallow Springs (inexplicablemente traducido como "Aldabas de mar"), se acaba saliendo de madre y la lía parda.

Esta película tiene dos lecturas. Uno puede verla como una divertida comedia familiar, con cientos de sketches, situaciones absurdas y guiños a múltiples fuentes, con entretenimiento para toda familia.

O puede verse como lo que realmente es: una película de TERROR.

Analicemos la jugada. Un científico trastornado y megalómano, que lleva sin cambiarse de zapatillas desde primaria, crea una raza de ratas aladas y un dispositivo que permite inundar de comida todo, generando todo tipo de destrozos y plagas. En su demencia secuestra a una pobre periodista y la encierra en un castillo hecho con gelatina, y la sumerge en el viscoso elemento. En otro acceso de locura, comienza a disparar contra los niños (tirar a un niño una bola de helado a la cara y a quemarropa no me parece muy ético), y ebrio de la sensación de poder, irrumpe en las casas a seguir agrediendo a los aterrorizados ciudadanos. Pero todo eso se lo puede permitir amparado por los poderes fácticos, y por el alcalde (imposible no acordarse del Barón Harkonnen) se sabe intocable y con carta blanca para cometer sus atrocidades. Pero uno empieza a contar la pérdida de vidas humanas que en una visión realista de esta película provocaría ese fenómeno, y un súbito escalofrío recorre la columna.

La segunda parte de la película, cuando todo se vuelve loco y la máquina toma consciencia de sí misma, es cuando Roland Emmerich toma los mandos y esto se convierte en una película de catástrofes. Pero si vas a destruir Nueva York, hazlo con estilo. Lanzando comida.

Pero vuelve el terror, y cosas como pollos zombi, un foso de trampas mortales con crema de cacahuete, o un ejército de gummyositos psicópatas erizarán los pelos del más templado. Mientras sigue petando el mundo claro, que yo no sabía si estaba viendo Lluvia de Albóndigas o un remake de 2012.

Terror es también el doblaje del protagonista, para el que tuvieron la desafortunada ocurrencia de meter a Flippy, "científico" televisivo en el Hormiguero. Supongo que a algún iluminado le pareció buena idea hacer esa estupidez en vez de meter a un doblador de verdad. Aunque en fin, peor es el doblaje de uno de los secundarios, "Manolo" (se llama así en la original) que parece doblado con el loquendo.

Dejando esa cuestión al margen, la película está técnicamente aceptable, y merece ser vista en 3D, que se nota. Y lo que es más importante, el espectador saldrá del cine con HAMBRE.

martes, 15 de diciembre de 2009

Braid


Patontos

Paradójicamente dedicaré la entrada a un videojuego que aborrezco, que no me gusta un ápice, y con el que es raro que el mando de la consola dure en mi mano más de 5 minutos antes de ser arrojado a la papelera más cercana, pero es de caballeros saber alabar las virtudes del enemigo, y que a mí no me guste no significa que Braid no sea un señor juego.

¿De qué va Braid? Lo cierto es que el argumento no lo tengo muy claro, no es que me interese demasiado, ya que no he jugado el juego completo, algo debe de haber, pero no es lo importante.

¿Qué es Braid? Braid es un juego totalmente innovador, entre plataformas y puzzles, donde cada pantalla supone un auténtico quebradero de cabeza, y a veces hay que ser muy, muy retorcido para sacar la solución a algunas. Es difícil de narices.

Pero la dificultad de Braid no estriba en saltos difíciles o ajustadas maniobras. La complicación está en saber qué hacer, sobre qué bicho saltar, o en qué parte de la pantalla puede estar la clave. En qué clave, o en qué momento.


El hijo bastardo de Donkey Kong y Matrix

Sí, el momento. Una cosa que caracteriza a Braid es que se puede retroceder en el tiempo (bueno, técnicamente rebobinar). Por lo que si te matan, no pasa nada, y puedes volver atrás (me suena que algo parecido pasaba en algún Prince of Persia) puedes volver atrás las veces que haga falta, y a veces tendrás que ingeniártelas para que el bicho al que quieres pisar esté donde tú quieres y cuando tú quieres.

Adicionalmente, cada nivel tiene sus chorradillas, que se van complicando, y va sumando variables, como objetos verdes, que no retroceden, una sombra, que repite nuestros movimientos, y hay que aprender a controlar cual si de un video se tratase, un anillo que ralentiza el tiempo en un área concreta... y todos ellos hay que combinarlos, a veces de la forma más retorcida posible para completar, literalmente los puzzles.

Porque una cosa buena que hay que admitir a este juego, es que si te atascas en una pantalla te permite pasar. Simplemente, cada pantalla tiene un par de piezas de puzzle, con las que vamos componiendo un cuadro (y la de las piezas de puzzle del primer cuadro... para matarlos), aunque claro, para pasarse el juego, hay que tener todas.

En cuanto al aspecto visual y sonoro, tiene unos gráficos sencillos, totalmente naif, y una música relajante, que no impide que el juego se pueda convertir en estresante, y que hasta la personita más aparentemente calmada acabe profiriendo a voz en grito amenazas de muerte e imprecaciones diversas contra los programadores y sus familiares más cercanos. El juego no me gusta un pimiento, vale, pero admito que ver jugar al Braid me genera un malsano placer sádico, que confieso encuentro divertido.

A pesar de ello, o posiblemente por eso, es un juego que recomiendo, pues por su originalidad merece ser probado (y luego, si no te gusta, pues haz como yo y no lo juegues)

Disponible, que yo sepa, para PC y para Xbox360. Y creo que baratito.


¡Corre, Tim, corre!

lunes, 14 de diciembre de 2009

Scrubs

Lista de seleccionados en la última OPE de Osakidetza

Parker Lewis acabó el instituto, se metió a estudiar medicina, y de ahí salió esta serie. Scrubs es una descacharrante telecomedia, con tintes bastante más que absurdos, personajes psicodélicos y situaciones inverosímiles que pueden sacar la carcajada del espectador con facilidad. Lo cierto es que la serie tiene ya sus añitos, es de 2001, pero yo me he aficionado a ella recientemente.

Nos cuenta los inicios del novato Dr. Dorian en el hospital de Sacred Heart, donde convive con los más pintorescos personajes, como la bella Elliot (adorable a su manera), el malvado Dr. Kelso (uno de los villanos más divertidos que recuerde), el conserje psicópata sin nombre, y por supuesto, el Dr. Cox. Todos los hospitales tienen que tener su médico borde (House, Vilches...) aunque Cox, probablemente el mejor personaje de la serie, tiene un aquel que le hace encantador.

La serie es la típica sitcom, de capítulos cortitos que pueden ser devorados con facilidad, y su gran éxito está en sus sketches totalmente absurdos y gratuitos, donde las ensoñaciones del protagonista se plasman de forma visual, que sin duda recuerdan también a los inicios de Ally McBeal.

Scrubs es una de esas comedias ligeras y tronchantes, agradecidas de ver, y a la que pongo sin dudarlo la etiqueta de "recomendable". Si fuera Kelso diría que tiene seguro médico.

Sobre el título, por si alguien se queda con la duda, Scrubs son los uniformes que usan los médicos de la serie, y la metonimia con la que se puede uno referir al médico novato recién llegado al hospital (que de eso va la serie).

domingo, 13 de diciembre de 2009

Fin de semana: baloncesto y señores con bigote.


Instantánea del partido de ayer.

El fin de semana comenzaba el viernes, aún con las agujetas del Body Combat pululando, y una visita al gimnasio, al Body Balance de las 20:30, que hizo que mis ganas de salir, cuando llegué a casa a las 21:45 fueran tirando a pocas, por lo que Mahoma pasó de ir a la montaña, y fue la montaña la que vino a Mahoma, o lo que es lo mismo, la gente quien vino a casa, así que mucho Youtube y partida de Galactica.

El sábado tocaba baloncesto, contra el Unicaja. Poca historia, un partido malo y derrota, siendo lo único positivo el ir luego de copas con un par de piñeros, y cuando se marcharon del Azzurro, coincidió que venían mis amigos, así que hasta que cerraron me quedé ahí, en lo que parecía el monográfico de señores con bigote. A saber, dos puntos:

Muse-Knights of Cydonia

Electric Six


Queen


Gunther

Vamos, que solo faltaba que hubieran puesto esta versión del "Born to be alive".



Ya tras cerrar el Azzurro, y tras el superavit de señores con bigote, nos fuimos al ultratansitado Azkena, donde a eso de las 3 opté por una honrosa retirada, que el cansancio hacía mella, y de viernes a sábado no había dormido tanto.

No fue así de sábado a domingo, ya que tras dormir 10 horas me he levantado más a gusto que un arbusto, a tiempo para ir a comer, y a la tarde seguir con la partidita dominical de rol (que llevábamos ya aparcada 6 semanas).

Y esto es cuanto dio de sí, mire usted, este bigotudo fin de semana.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Body combat


Algo así, reiteradamente.

En la vida hay que probar de todo, aunque a veces no sea muy recomendable este aserto, y ayer, por hacer algo distinto, fui al gimnasio a probar otra de sus modalidades de maltrato físico, siendo en esta ocasión la variedad elegida el Body Combat.

Este sugerente nombre esconde una hora pegando patadas, codazos, rodillazos y puñetazos al aire, sin parar, al ritmo de una música diabólica, en un infernal combo de golpes, de forma que al acabar la sesión yo me sentía como si los golpes me los hubieran propinado a mí.


A darle una juma de hostias a Ryu.

Al menos me sirve de consuelo saber que el hombre invisible se llevó la peor parte, y que de la paliza virtual que se llevó, le costará recuperarse. Porque lo que es a mí, desde luego que también me va a costar.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Spanish Movie

La misma mierda de siempre, pero a la española (y con bastante más gracia)

Era cuestión de tiempo, y finalmente ha pasado. El género de las movie movies, parodias de géneros cinematográficos, ha llegado al cine patrio, no dejando títere con cabeza, y metiéndose con títulos como Pagafantas, El orfanato,REC, No es país para viejos o las películas de Amenábar, que incluso tiene un pequeño cameo.

Una cosa caracteriza a este tipo de películas, y es que es importante haber visto la fuente parodiada, so pena de no tener ni puta gracia los gags. Bueno, haberla visto, o al menos reconocerla. Pero si uno no ha visto por ejemplo el Orfanato o Mar Adentro (dos de los hilos conductores) se perderá muchos gags.

Del argumento no me voy a ocupar, que aunque existe no es más que un hilo conductor de los diversos sketches que se van sucediendo, y los que tampoco voy a destripar, de eso ya se encargaba el trailer, y diré que oye, que me gustó, que es exactamente lo que esperaba de ella y que, como parece, a veces da la impresión de estar viendo un especial de hora y media de Muchachada Nui, especialmente con el Fauno de Joaquín Reyes.

El resto, pues lo que uno se puede esperar encontrar aquí, una sucesión de chorradas sin sentido, cameos a go-go, un par de pullas atroces al cine de Almodóvar (llamadme pueril, pero con el comisario de la policía municipal me descojoné), debates filosóficos entre un pitufo y David el gnomo, y un poco demasiado humor de caca-culo-pedo-pis, pero en fin, es lo que tiene este género.

Lo que me sorprendió bastante fue la ausencia de guiños a Torrente. Está claro que no podrían parodiar todas y cada una de las películas españolas, pero que se dejaran una de las franquicias más taquilleras... curioso, ¿no?

Pero en resumen, a mí me ha gustado.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Superávit funcionarial

El artículo aquí.

Ser funcionario es un chollo, no seré yo quien lo niegue, pero tiene una desventaja, que es la de estar siempre en el ojo del huracán, sobre todo de las envidias y tal, y de los comentarios que denostan el trabajo de uno con el "pse, eres funcionario", como si eso significara "no trabajas y te regalan el sueldo".

De ahí, viene el eterno debate de si es necesario tanto funcionario, o de si sería mejor privatizarlo todo (mucho mejor así, hombre, que en vez de por oposición se accedería a la función pública por ser "amigo de" o "hijo de"), y que si así se aligeraría el gasto público, se sanearía la economía, etc... (pues de todos es sabido que los funcionarios no pagamos impuestos, hombre)

Pero no es mi intención entrar a debatir esto, para eso hay otros foros, sino reseñar el detalle anecdótico de un artículo que pululaba por Internet, censurando la excesiva cantidad de empleados de la empresa pública, y que de forma evidentemente involuntaria inflaba las cifras hasta unas cantidades un tanto desorbitadas.

301 millones de funcionarios, que para unos 45 millones de habitantes que tiene España, da una media de 7 funcionarios por habitante, más o menos. No está mal, hombre. pero me pregunto de dónde los sacan. Me puedo imaginar cómo serían las oposiciones, "se convocan 75.000 plazas, para 1000 candidatos". Sería como que más fácil, ¿no? Eso, o que cada funcionario ostenta su docena larga de puestos, "soy auxiliar administrativo de Gobierno Vasco, administrativo en la Diputación de Álava, ordenanza del ayuntamiento de Utrilla, secretario del ayuntamiento de Jaén, policía municipal en Alcobendas, letrado de la Junta de Castilla y León, juez del Supremo, guarda forestal en Pontevedra, liquidador de tributos e inspector de trabajo. Soy una canción de Joaquín Sabina.

Y del artículo en cuestión, pues poco que decir, quien quiera que lo lea y opine, pero francamente, no termino de ver la relación entre "reducción de plantilla" y "aumento de productividad".

Pero quede claro, que no busco la polémica, sino destacar lo anecdótico, ¿ok?

martes, 8 de diciembre de 2009

V, la serie nueva

Pero no de Vendetta.

Técnicamente podría decirse que repito tema, puesto que ya hablé de V en este blog, aunque aquella vez lo hacía de la serie antigua, y ahora me refiero a la nueva versión, estrenada hace bien poquito, y de la que se han emitido 4 capítulos (sin saberse si habrá más)

Lo cierto es que esta nueva versión de la serie, reboot que lo llaman ahora me suscitaba sentimientos encontrados. Ganas de verla, sí, pero miedo atroz a que nos colaran un truño macabeo, a lo Coche Fantástico, pero también esperanza, pues podríamos encontrarnos ante otro caso Battlestar Galactica. En todo caso, la curiosidad había sido despertada, pues no en vano, hablamos de una serie icónica.

Y oigan, que la serie pinta muy bien. Como ya he comentado, han sido emitidos 4 capítulos (sin que se tenga la certeza aún de que vaya a haber más, suenan campanas para marzo) y lo que he visto me ha gustado. Cambian cosas de la serie antigua, muchas, pero en mi humilde opinión han sabido actualizarse muy bien a los tiempos.

La nueva resistance.

Lo primero que llama la atención es que los lagartijos visitantes no lucen ya una estética tan claramente nazi, pues el tema en los 80 sí era una alegoría al Reich, pero ahora va más encaminada a la paranoia, la desconfianza, el terrorismo, y que hasta tu vecina octogenaria podría ser de los malos. Para eso, y ahí cambian otra cosa, nos muestran una invasión que lleva años gestándose entre las sombras, a lo invasión Skrull. Ahora bien, para compensar, la Quinta Columna, los lagartos buenos y prohumanos, adquieren aquí mayor protagonismo.

En cuanto a los personajes, pues destacamos a Erica, la agente del FBI (curiosamente el personaje que aquí reversiona, la Dr.a Julie Parrish, comparte nombre con el personaje que la dio a conocer para los aficionados a Lost) También tenemos al sacerdote Jack, me recuerda a Mike Donovan (que además de niveles de clerigo nos insinúan que también los tiene de guerrero), Ryan, el visitante renegado, aunque bastante menos pánfilo que el Willy que interpretara Robert Englund, y Georgie, que con el apoyo de Joshua (otro quintacolumnista) componen la parte destacada de la Resistencia. Mientras que por el lado de los "malos" destaca Anna (en su papel de Diana remasterizada) y Lisa (Supergirl en Samlville) como lagartonas macizas, y el periodista Chad y Tyler (guiño, guiño) hijo de Erica, como colaboracionistas pro-V (como el Pantenne)

Crucemos los dedos para que sigan con la serie, y no quede esto en agua de borrajas.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Euskojornadas de Santander: balance.

Klikado, uno de los juegos de las jornadas

Vuelvo de las jornadas, y procedo a narrarlas.

El sábado llegamos por la mañana, y algo de juegos de mesa, para buscar luego algún sitio donde comer, y acabar en el Bocatta, a diferencia del habitual Telepizza, y por la tarde rol en vivo, partida futurista postapocalíptica, sin que nuestros personajes fueran conscientes de ello.

A la noche, más juegos de mesa, cenar pizza y andar hacia el alojamiento gratuito, el gimnasio con las duchas de Saw. Montar colchoneta y prontito a la cama, aunque lo de dormir no fue tarea fácil. No pegué casi ojo en toda la noche.

Como no dormía, era inmune a Cthulhu

Domingo a la mañana, nos obligan a desmontar y vaciar el chiringuito, y no podemos volver hasta la noche, lo que hace que me plantee seriamente la posibilidad de pasar la segunda noche en hotel.

Puedo pasar por dormir en colchoneta, por las duchas cutres y por andar, pero no por montar y desmontar todos los días ni por el frío que me impide dormir, así que pago algo de dinero, y duermo como un pachá.

El día transcurre con más pruebas de la ginkana (hay que revalidar por tercer año el título) y alguna partidilla de mesa, contando con la de Clayorama (que gané) y por la noche, pues cenar, unas risas, tertulia friki, y a la cama, que había sueño acumulado.

Agredido por payaso de metal, -1d6 PG.

Lunes a la mañana, bendito puente. Agradeciendo el haber tenido una cama de verdad y un cuarto de baño de verdad, una partida de rol en vivo (Dragonlance) por la mañana, donde me toca ser... un elfo ¬¬ y a la tarde otra, donde tenemos el atraco a un banco por parte de unos atracadores incompetentes, pero bastante aprovechable, donde me lo paso como un enano.

Y la foto, la brutal agresión de la estatua de un payaso, que nos atacó cuando íbamos a comer. Vale, la versión del payaso será distinta, pero este es mi blog.

Para acabar, ceremonia de clausura, donde nos damos el gustazo de repartir entre el público el premio de haber vuelto a ganar la Ginkana (varios juegos de mesa), demostrando que no estamos por el premio, sino por el mero placer de participar y, ejem, ganar.

Y la vuelta, Santander-Bilbao tiempo récord, una hora.
(Tiempo record para mí, que rara vez había bajado de 1:20)

¡Y el año que viene, a defender otra vez la ginkana para los euskofrikis!

sábado, 5 de diciembre de 2009

Plan de puente: jornadas en Santander

Otra vez a conquistar Cantabria.

Ya con el alta, recuperado de la amigdalitis, vuelvo, por 3º año consecutivo, a las jornadas de Santander, a pasar un par de días en alegre convivencia con otros frikis, echar alguna partida, e intentar revalidar el título de campeones de la Ginkana. Así como, si es posible, jugar alguna psicodélica partida que cree su propia leyenda. (A los romonos me remito)

Así pues, en un ratillo salgo para allá. Vuelvo el lunes.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Amigdalitis subaguda

Como a Anakin, que también le pasaba algo de unas amígdalas, y algo que se le inflamaba.

Hoy escribo desde casa, donde me quedo con prescripción médica, a causa de la dolencia que menciona el título. La verdad es que no estoy mal del todo (que no se alarme nadie), sobreviviré, pero sí que es cierto que llevaba ya demasiado tiempo con una tos incesante, estornudos y un intermitente dolor de garganta (que esta semana llegó a un punto elevado, lo que me hizo visitar al médico) y no terminaba de curar. (La ausencia de fiebre descartaba que pudiera tratarse de la infección zombi también conocida como "Gripe A")

Así pues, como ya he dicho, ayer visita al galeno, quien tuvo a bien recetarme antibióticos y mandarme a casa un par de días (mirando por el lado bueno, el puente será más largo de lo previsto) y esto se convierte en lo más parecido que cojo a una baja en dos años. Y porque el médico insistió, debo añadir.

En cuanto a la dolencia en sí, que sobre todo molesta al tragar y al bostezar, agradezco que en el campo de la semántica, la música y la medicina no compartan términos, puesto que si vamos a lo musical, subagudo, y por ende más bajo que agudo, sería sinónimo de grave. Y como que una amigdalitis grave no molaría.

Ahora espero que el reposo y los antibióticos me curen esto.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Teletimos: llama y gana

¿Abi-sin-i-a? Uy, no, que eso está en África.

Ahora que sale a la palestra el timo de una cadena de televisión a raíz de uno de estos horrorosos teleconcursos, donde la persona que presenta espera con ansia a que algún afortunado desvele el enigma, se atreva a llamar y se haga con el premio, donde por lo visto un afortunado concursante superó las barreras de la telefonía y de su propia paciencia, y ganó el premio, para ver cómo le colgaban en los morros y le timaban a la cara (más información aquí)

Pero no voy a hablar de eso, sino de cierta chorrada que escribí al hilo de uno de estos concursos hace ya bastante tiempo, y que me ha venido a la cabeza al ver la noticia.

Y dice así:

Alucinado me quedé ayer, increible, sobrecogedor (estudiantes de biología, tapaos los oídos, puede ser demasiado doloroso)

Hallábame yo viendo la tele, y dado que la programación a las 13:45 no es santo de mi devoción, buceando por los canales locales, aterricé en TotalVisión (o algo así), y había el típico programa de 906, con pregunta, premio, y presentadora rubia.

La pregunta era:

¿Cuál es el ANIMAL que bebe agua vivo y muerto?

La presentadora decía chorradas, hablaba sola, decía sandeces (debe de ser porque no llamaba ni Cristo), y estuvo cosa de 10 minutos diciendo "última llamada, no queda más tiempo" (sí, me quedé viéndolo, porque tenía curiosidad de saber la respuesta.

Salió a antena alguna llamada, y respondieron cosas como "calamar", "mejillón" o "camello", y como ninguna era la adecuada, la presentadora daba unas contestaciones que vamos, yo no sé si era rubia o pelirroja, a uno sólo le faltó decirle "qué tonto que eres, chaval, mira que no saberlo".

Después de unos 20 minutos de estar la presentadora hablando sóla, llamó una tía (que para más coña, decía que era de Cuenca) y va y responde: "Las Flores".

Mi cerebro ya estaba echando espumarajos por la boca, y ya me imaginaba a la presentadora haciéndose el Seppukku, pero no, su respuesta fue:

"¡¡¡¡¡Sí, respuesta correcta!!!!!"

Yo, que no daba crédito a mis oídos, pensé "vale, le habré entendido mal, habrá dicho loros y no flores".

¡Pues no!

La presentadora empezó a desvariar "sí, efectivamente, las plantas son el único ANIMAL que bebe agua aunque esté muerto, porque las siguen regando".

Si alguna vez me preguntan cual es el felino más grande, responderé que el antílope.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

San Petersburgo

Caja del juego

Ya que ayer el Bilbao Basket jugaba contra el equipo de esta ciudad, me viene a la memoria este entretenido juego de mesa, que sin pasar a la fama, puede proporcionar alguna que otra tarde de entretenimiento.

San Petersburgo es uno de esos juegos alemanes abstractos de "construye el chiringuito y acumula puntos de victoria" en los que el tema está totalmente incrustado con calzador, y no es más que una excusa, por lo que paso diréctamente a la mecánica.

Tablero y componentes

Básicamente hay 4 tipos de cartas; trabajadores, que generalmente dan dinero; edificios, que generalmente dan puntos de victoria; nobles, que suelen dar una combinación de ambos y cartas de mejora, que sirven para promocionar las anteriores.

Hay 4 rondas, y en cada una de ellas los jugadores van comprando por orden cartas, hasta que no quedan cartas de ese tipo, o hasta que todos pasan, y se pasa a la otra. Va por orden, y algunas son mejores que otras, por lo que el factor suerte de empezar antes es importante aquí. Para compensar, cada jugador será el primero en alguna de las categorías, y último en otra (aunque, ejem, la ventaja que da ser el primer jugador en comprar trabajadores en el primer turno es exagerada, la verdad), y cuando se han hecho las 4 fases, se va al turno nuevo. Es importante tener cuidado de no quedarse sin dinero, y de no ser demasiado ambicioso, pero tampoco descuidar las cosas que den puntos de victoria, que sin éstos no se gana.

Factor importante a tener en cuenta es la sinergia de que si compras una carta y ya tienes de ese tipo, obtienes un descuento, que va aumentando si tienes más. Así, si tienes por ejemplo 3 peleteros, el cuarto te costará 3 menos, el 5º 4 menos y así sucesivamente. Pero de cara a la estrategia, y lo que suele dar la partida, es importante tener en cuenta que cada tipo de noble que tengas te supone puntos de victoria al final de la partida (1 por el primero, 2 por el segundo, 3 por el tercero...)

El amigo contorsionista (Kontorist en la versión original)

El juego es ágil y entretetenido, y se le pilla el truco pronto, siendo ameno y rápido, siendo raro que una partida se alargue demasiado (en una hora da de sobra para jugar), pero lo malo es que en cuanto se le pilla la mecánica, y dado que hay estrategias claramente mejores que otras, se acaba jugando con el piloto automático puesto, y el que tenga la suerte de empezar, pues ahí tiene su gran ventaja.

En el lado anecdótico, la profanación lingüística a la que sometemos a este juego, donde rebautizamos cariñosamente a las cartas (en la versión alemana), donde el Kontorist (jefe de almacén) es el contorsionista, el Sekretar (secretario) es el policía secreto, o la Kammerfrau (ayudante de cámara) es la señorita de cama.

Reseña en Boardgamegeek

(Disponible en Chezgarcía)