¡Lobo!

Las "profesiones del juego"

HOMBRES LOBO DE CASTRONEGRO

Desde que dejé la abogacía y ya no cobro por mentir soy hombre de palabra, y como ya prometí, dos veces, en este mismo blog, hoy dedico la entrada a analizar este juego de cartas, no desprovisto de cierto elemento de rol.

Hombres Lobo de Castronegro no deja de ser una versión del popular juego de cartas "El asesino", en el que un jugador tiene que eliminar a los demás, con la variante de que aquí en vez de asesino es un feroz licántropo (o varios, según el número de jugadores)

Antes de empezar a jugar un jugador es designado narrador (o árbitro, o director de juego, o master o centauro de tres nucas, da igual) y reparte las cartas a los jugadores, de forma que solo cada jugador sepa lo que le ha tocado, y puede ser un campesino normal (lo más frecuente) u otra cosa.

Una vez empieza la partida, el narrador describe que cae la noche sobre el pueblo de Castronegro, y el o los hombres-lobo eligen a su víctima, jugador que será eliminado.

A la mañana siguiente, cuando los lobos han decidido su víctima, el narrador ordena a todos los jugadores que abran los ojos y les dice quién ha muerto, y entonces los jugadores se ponen en el papel de la turba enfurecida y linchadora, que tiene que acusar y juzgar a alguien para que sea linchado, con los cargos de ser hombre-lobo y asesino.

La parte divertida (y es que si no sería estúpido) es que los hombres lobo se hacen pasar aquí por humanos y también votan, con lo que pueden (y deben) sembrar la discordia y lanzar acusaciones infundadas.

Así transcurre el juego, ronda tras ronda hasta que el último hombre-lobo sea linchado o hasta que no quede ningún humano con pulmones dentro de su caja torácica.

PROFESIONES

La parte que da vidilla al juego es que no todo son campesinos y hombres-lobo, sino que hay otros tipos de personajes (que también son secretos) que a los efectos cuentan como campesinos pero tienen habilidades especiales.

Está, por ejemplo, la niña, que puede abrir los ojos durante la noche y escudriñar para ver quiénes son los hombres-lobo (con el consiguiente peligro de ser vista ella y que su salud sufra un severo revés) la vidente, que cada noche pude señalar a un jugador y que el narrador le diga si es o no hombre-lobo, el cazador, que justo cuando muere puede llevarse a otro jugador a la tumba (tal y como se comporta este personaje, bien podrían haberlo llamado terrorista suicida de Al-Qaeda, pero supongo que razones de corrección política lo desaconsejan) la bruja, que puede salvar a una persona de un ataque de los lobos (incluyendo a sí misma) y matar a una persona con veneno; cupido, que designa a dos jugadores como enamorados, de forma que si muere uno el otro fenece de inmediato o el ladrón, que antes de empezar la partida puede intercambiar su carta por la de otro jugador.

Faltaría el alcalde, que no es un tipo de personaje sino que es un cargo que se vota y cualquier jugador (¡incluso un hombre-lobo!) puede ostentar, y cuyo voto cuenta doble.

El juego es bastante rápido y las reglas muy fáciles de entender, por lo que es posible jugar varias partidas seguidas y no hay ningún problema en jugar con novatos, aunque no es un juego apto para paranoicos ni de gente que se ponga nerviosa discutiendo.

Y recordad, cuando el sol asome por Oriente, alzad vuestro dedo acusador, señalad al que os pille más a mano, y con voz enérgica y firme gritad "¡lobo, lobo!"

San Ignacio

El sujeto en cuestión

San Ignacio (o Iñigo) de Loyola, originario de Azpeitia, fue el fundador de la compañía de Jesús, también conocidos como Jesuítas, y una celebración que se da en bastantes lugares, como por ejemplo en Bilbao, de donde es patrón. Pero no en Vitoria, donde yo trabajo, así que mañana, mientras mis amigos tendrán fiesta yo tendré que coger el autobús de las 7 de la mañana para ir al cruel trabajo.

Bueno, más información sobre este señor en la wikipedia, que no es plan de fusilarla palabra por palabra pudiendo poner el enlace.

En fin, también es verdad que tuve fiesta el 25 de julio por ser Santiago, que era laborable en Bilbao, así que, lo uno por lo otro. Además, el jueves empiezan mis vacaciones.

Bodorrio

Con ella

Con ello

Ayer fue la boda de dos grandes amigos, aunque pequeños en cuanto a su extensión; Aratz y Judith, a los que conozco desde los inmemoriales tiempos del instituto y a los que vi empezar a salir, cortar y volverse a reencontrar, en una de esas bodas que uno no asiste por compromiso y sin ganas, sino que fui ilusionado, ya que además era una excusa perfecta para reunir de nuevo a la cuadrilla del instituto, que si no no nos vemos casi nunca.

La boda fue por lo civil, en el ayuntamiento de Artziniega (Álava), a las 7 de la tarde, así que la ceremonia en sí fue bastante rápida, y la celebración, que es la parte importante, fue en el Restaurante Miramar de Artxanda, donde también se celebrara la que fue la primera boda de la cuadrilla, la de Jon y Rebeca, hace ya 5 años.

Aunque también fue un día un poco agridulce, ya que la alegría de la boda contrastaba con la marcha de Aitor, quien ha sido mi amigo y casi vecino desde los 15 años, y que se marcha hoy a vivir a Madrid con la novia y a su nuevo trabajo. Obviamente me alegro muchísimo y es ley de vida, pero uno no puede evitar cierta morriña con estas cosas. Pero bueno, esto no es un blog emo, así que hablo de la post cena, que es más divertido.

Y efectivamente tras la cena, durante la cual nos dedicamos a hacer el ganso con las cámaras de fotos (algunas de esas fotos podrían arruinar más de una carrera política), y con las copas y más copas acabamos todos bastante ebrios, a las 4 de la mañána en un karaoke, destripando cantos populares y donde Rubén y yo nos atrevimos con la canción "Déjame" de "Los Secretos", y a las 5:30, cuando el cuerpo empezaba a fallar, opté por una honrosa retirada, despojarme del traje y la corbata y tumbarme sobre la cama a dormir (la).

Los Simpson: La película

Mmm... rosquila...

Soy un acérrimo fan de esta serie y llevaba años esperando esta película, aunque dado el cariz que ha tomado la serie en los últimos años y su alarmante caída en picado, siendo una sombra de lo que fue en su era dorada, mis esperanzas en esta película eran nulas, me esperaba una porquería enorme, y estaba tan mentalizado de que iba a ser lo peor, que a menos que el propio Matt Groening irrumpiera en la sala y empezara a patear mis costillas, por mala que fuera no iba a lograr decepcionarme.

Pero hete aquí que la película no solo no me ha decepcionado, sino que me ha sorprendido muy gratamente. Es buena, ¡excelente, gloriosa! Yo me esperaba un capítulo de 80 minutos, con gags sin gracia, una historia metida con calzador y una sucesión de tonterías de Homer y el cerdo, que amenazaba con ser el protagonista de la función.

Y no, me encontré con un peliculón, a la altura de la era dorada de la serie, una película que hace honor a la serie, con todos los tópicos de la misma, con cientos de detalles en los que fijarse, y la aparición de muchísimos de los personajes secundarios de la serie, y lo mejor, un humor ácido cual pomelo, irreverente y a veces brutal, pues tumba un par de tabúes del cine de animación, y ver quién sale como presidente de los EEUU justifica por sí solo el precio de la entrada.

Los 5 primeros minutos de la película me parecen sencillamente espectaculares, abriendo, como no podía ser de otra forma, con un glorioso episodio de Rasca y Pica que ya nos deja ver por dónde irán los tiros. Luego, una excelsa introducción, con un par de guiños hilarantes de Bart y Homer a la piratería y a la cantidad de gente que en vez de ver esta película en el cine se bajará un screener guarro del emule.

El famoso cerdo, por suerte, no tiene tanto protagonismo como me temía, y sale lo justo y necesario para ser gracioso pero sin llegar a ser cansino, y su presencia está totalmente justificada en la trama, aparte de que es el protagonista de uno de los mejores momentos de la película, y de la que es sin duda la mejor canción, en una autoparodia de Danny Elfman.

La historia es simple pero efectiva, debido a una metedura de pata de Homer Springfield queda sumido en el caso y aislado del mundo exterior, y la familia Simspon tiene que huir al exilio, para, como es de esperar, volver y salvar la situación, con la inevitable escena de acción de Homer en modo action-hero, y el ritmo narrativo es adecuado, ni muy lento ni muy rápido.

La película, como ya he dicho, es digna de la serie, ya que tiene todos los elementos que la caracterizan, metiendo en la coctelera situaciones absurdas, crítica social, acción, moralina, cameos de famosos y escatología, todo ello en su justa medida, logrando una combinación exquisita, yendo bastante más allá de ser "un capítulo largo". Por decir algo malo, eché en falta a Seymour Skinner, que apenas sale, y a la ausencia del actor secundario Bob, pero es que son tantos los personajes, que es imposible sacarlos a todos.

Ésta es, sin duda, una película hecha para fans de la serie, y se nota que la han cuidado y mimado mucho, que no es un sacacuartos hecho con prisas y sin ganas, que me dejó un excelente sabor de boca, que tiene todos los elementos que llevaron a esta serie al éxito y que me deja esperando a que salga el DVD para ver sus extras, y que como esté a la altura de la película será simplemente apoteósico.

Mención especial a los títulos de crédito, llenos de coñas, guiños e incluso nombres de cachondeo infiltrados entre los nombres de verdad, con lo que aconsejo verlos enteros, ya que la canción de "vamos a meternos con los franceses porque sí" es digna de carcajada, y evidencia algún tipo de trauma de Matt Groening con el país galo.

De verdad, 100% recomendable. Chapeau.

Oficialmente ex-abogado

No es un "protesto, señoría",

es un "hasta nunca abogacía"

Pues sí, ya es oficial, me ha llegado hoy del Ilustre Colegio de Abogados de Vizcaya la carta por la cual me notifican que, como yo pedí, ya me han dado de baja, con lo cual ya no soy abogado.

A decir verdad, llevaba más de un año en situación de no ejerciente (ya contaré por qué en algún capítulo de mis memorias, que la cosa tiene su gracia) y mi última actuación procesal fue a finales de enero, me hace bastante ilusión saber que por fin he abandonado definitivamente el mundillo. Y sobre todo saber que me ahorro pagar la cuota, que ser abogado es un vicio caro, ya que además de los 1.400 € que tuve que pagar en su día para darme de alta, luego entre la cuota gremial (no nos engañemos, el Colegio de Abogados es un gremio), el seguro obligatorio, la mutua, pitos, flautas y demás enseres, se planta uno en más de 1.000 anuales. Y eso sólo para poder ejercer, que si empezamos a hablar de teléfono, trajes, cartas, y ya qué decir de montar un despacho, la cosa se dispara mucho.

Pero bueno, eso forma parte del pasado, y haberlo dejado atrás me ilusiona casi tanto como me ilusionó colegiarme, allá por diciembre de 2004.

No obstante, no me arrepiento de haberme lanzado a tan desastrosa aventura. Fue una decisión errónea y si volviera al pasado no la volvería a tomar, pero como no tiene sentido arrepentirse de las cosas pasadas, prefiero consolarme pensando que el haber estado tan sumamente puteado a nivel profesional, y por añadidura personal, me ayuda a valorar lo que tengo y a darme cuenta de que tengo mucha suerte de tener el trabajo que tengo, o de forma más pragmática, haber estado en el pozo me dio fuerzas para poder hacer todo el esfuerzo que dediqué a mi actual trabajo.

Y también otra cosa que tengo clara, que aunque fue un desastre, de arrepentirme de algo prefiero que sea de haber tirado dos años a la basura que de no haberlo intentado, y prefiero saber que la cagué a pasarme la vida preguntando qué podía haber sido de haberlo intentado.

Por suerte, en esta vida todo tiene remedio, menos la muerte y los impuestos, y supe reconducir a tiempo mi carrera profesional.

Despedida-merendola

Lugar del evento, y la cabeza de una Laura que pasaba por ahí

Como Alba se va a estudiar fuera el año que viene y unas cuántas de sus amigas también, ha organizado hoy una merendola de despedida, que hemos tenido a bien celebrar en un parquecillo en Sestao.

En primer lugar nos hemos reunido en la salida de metro y hemos avanzado después, en larga caminata, hacia el parquecillo, atravesando calles, colinas y un campo de "minas", donde había que tener cuidado con dónde se pisaba.

Finalmente, hemos llegado al parquecillo, y tras las ruedas de repetir nuestros nombres hemos hecho recuento de los víveres, habiendo comida y bebida para un cuartel, tres regimientos y la población entera de varios países en vías de desarrollo. O sea, mucho y variado.

Tras una inicial deglución viveril, y tras una divertida sesión de "busca parecidos a todos los que aparecen en la orla del novio de Alba, Fran", Alba ha propuesto una partida de Hombres-Lobo de Castronegro (juego que ya menciono por segunda vez en este blog y que algún día debería tener entrada propia) y ya que era su fiesta, no era cosa de decirle que no, así que hemos organizado la timba de Castronegro, que nos ha tenido entretenidos, acusándonos y linchándonos alegremente los unos a los otros, hasta que ha llegado la hora de marchar.

Un plan divertido, a la altura de una anfitriona que nunca defrauda en sus celebraciones, y un placer haber conocido a quienes no conocía de antemano y haber visto a quienes llevaba tiempo sin ver, y en especial a Lisy y mis otras niñas.

Intento de timo

Hola, soy Ibarretxe, feliz navidad.

Estaba yo ayer dedicado a mis quehaceres (y a los de medio departamento, pues es lo que tiene ser el de más bajo rango y que haya gente de baja o vacaciones) cuando recibí una llamada telefónica. Era una señora, que me comentó que había recibido una llamada y quería confirmar si era verdadera o no.

En dicha llamada, una persona que decía ser del departamento de Turismo de Gobierno Vasco (en el que trabajo yo) pero que no se quiso identificar, le contaba que como se está realizando la actualización anual de la guía de agroturismos (cosa que es cierta) y que la señora tiene una casa de turismo rural (también cierto) tenía que abonar las tasas, y que para ello tenía que ingresar una cantidad de dinero en una cuenta que le iban a facilitar por teléfono. La señora desconfió de la llamada y llamó a Gobierno Vasco para cerciorarse.

Efectivamente, cuando me llamó, la historia que me contó me sonó bastante a chino, ya que es cierto que desde el departamento estamos con la actualización de alojamientos en el medio rural, pero no es cierto que los interesados tengan que abonar ningún gasto, y desde luego, que si lo hubiera no somos tan cutres de pedirlo por teléfono (ya me lo veo, notificaciones por SMS “AY K PGAR 100€ D TSAS X EL KTLOGO D AGRTURISMOS PASALO”), que ese tipo de cosas se suelen pedir por escrito, máxime cuando ya hemos mandado a todos una carta con toda la documentación y datos que nos tienen que aportar.

Vamos, que la señora hizo bien en asegurarse, pues todo indica a que el que llamó "de Gobierno Vasco" era un listillo que quería timar a la pobre señora (y que supongo que lo estará intentando con todos los dueños de agroturismos del catálogo 2007)

Yo emplazo al honesto timador a que si no le sale muy bien utilice otros medios más lucrativos. Podría probar a decir algo estilo "Hola, buenas, somos del departamento de Hacienda, tiene usted que pagar 6000 euros de impuestos, que deberá depositar en un maletín cerrado que dejará en la papelera de la puerta de atrás de Gobierno Vasco, en billetes de 50 euros sin marcar y numeración no consecutiva. No llame a la policía o los del Departamento de Educación irán a recoger a sus hijos a la salida del colegio" o "Somos del departamento de Tráfico, su coche está mal aparcado, díganos el modelo, matrícula y ubicación exacta, y deje las llaves puestas para que se lo aparquemos correctamente"

Si por estafas creativas va a ser.

Café solo o con ellas

Las sentadas por el precio de la vivienda, cada vez menos concurridas.

Este viernes, como casi todos mis amigos estaban dejandose los ojos delante de un ordenador en la euskal encounter, opté por ir al cine a ver esta película, con la intención de ver una película amena, entretenida y ligera, que me permitiera pasar el rato y esbozar alguna que otra sonrisa. Y efectivamente, eso es lo que me encontré.

Sin una trama muy compleja, la película nos retrata la vida de sus 4 protagonistas, una cuadrilla de amiguetes al filo de la treintena, su vida, sus relaciones personales, su trabajo, y se centra en sus relaciones con el sexo opuesto, todo ello con toques cómicos y alguna que otra escena delirante, como la de la prostituta-economista o la que uno de ellos se dedica a charlar con la novia de su amigo mientras está en plena faena sexual, con el amigo. Sí, sí, A charla con B mientras B copula con C.

Los personajes son lo suficientemente arquetípicos como para con 3, 4 pinceladas sea fácil identificarlos y los hay bastante cómicos, como la abuela franquista y autoritaria interpretada por Terele Pávez, haciendo el mismo papel de siempre pero que tan bien le queda.

La película no es una obra maestra que vaya a pasar a los anales del cine, pero tampoco es una película zafia y carpetovetónica de humor "caca-culo-teta" (aunque alguna coña con las ventosidades ya tiene) Se deja ver, aunque también es cierto que tiene algunos detalles un tanto inverosímiles y algún que otro topicazo bastante fácil de prever.

Pero lo más importante, que es una película que me dio exactamente lo que esperaba de ellas, así que pasa el examen con nota. Sin contar con que la presencia de Lucía Jiménez y de Elena Ballesteros siempre es un serio incentivo a la hora de ponerse delante de una pantalla.

Nuevos capítulos de Heroes

Y sin uniformes de Licra

La NBC no va a dejar que uno de sus últimos grandes filones de audiencia, 'Héroes', se oxide y pierda tirón. La cadena, a sabiendas de las posibilidades del planteamiento de la producción para guiones y personajes, prepara un aluvión de nuevas incoporaciones para la segunda temporada de la serie, a lo que habrá que unir el 'spin-off' que está en camino, 'Origins'. Así pues, caben esperar decenas de nuevos poderes, conflictos, despliegues de efectos visuales y, en definitiva, sorpresas para los seguidores de 'Héroes'.

Las últimas incorporaciones las anunció hoy semana la NBC. Según recogió OTR/Press de The Hollywood Reporter, Dana Davis ('The Nine', ABC) será una joven heroína, Mónica, que primero aparecerá con sus poderes ocultos pero con una personalidad que denota que lo dejaría todo por ayudar a los demás. Junto a ella estará Dania Ramirez, una joven con experiencia en esto de los superpoderes tras su intervención en 'X-Men 3: la decisión final'; y otras incorporaciones como Nick D'Agosto, Barry Shabaka Henley, Holt McCallany, David Anders, Eriko Tamura, Lyndsy Fonseca y Dianna Agron.

Todos estos "novatos" se sumarán a héroes experimentados como Milo Ventimiglia (Peter Petreli), Adrian Pasda (Nathan), Masi Oka (Hiro Nakamura) o Hayden Panettiere (Claire Bennet).

Se busca Friki

Y las hay peores...

Ayer me encontré con esta curiosa imagen en un foro de Internet y me resultó bastante graciosa, un anunco que ofrece explotación laboral y salarial, aunque a diferencia de otros anuncios lo dicen claramente.

Pues ver este anuncio no deja de recordarme a otros anuncios que también suelen aparecer en farolas, paredes y periódicos, y que suelen ser todos del estilo:

"JOVEN, ¿BUSCAS TRABAJO? Buscamos personas dinámicas, con don de gentes y vocación de aprender. Ofrecemos altos ingresos y grandes posibilidades de promoción. No se necesita experiencia previa"

Que traducido a castellano suele ser:

JOVEN (pardillo o treintañero desesperado) ¿BUSCAS TRABAJO? (Todavía no has trabajado nunca en nada o no consigues que te cojan en ningún trabajo de verdad) Buscamos personas dinámicas (comerciales a puerta fría), con don de gentes y vocación de aprender (te toca buscarte la vida, ellos se limitarán a poner el cazo a fin de mes). Ofrecemos altos ingresos (Un trabajo 100% comisión, si no vendes no verás un euro) y grandes posibilidades de promoción (cualquier trabajo que tengas después de esto te parecerá una bicoca). No se necesita experiencia previa (solo te pagarán si vendes, así que les da igual que seas un fenómeno o un tuercebotas)

Así que lo del cartel del trabajo para frikis no me parece tan malo después de todo.

El dado maldito

Elija sabiamente, Dr. Jones

Esto es una historia totalmente verídica que me sucedió en las CLN de Alcalá de Henares, aunque para ello debo remontarme dos años atrás, a las CLN de Portugalete 2005.

En aquellas CLN jugué, entre otras, una partida de rol en vivo inspirada en la película Snatch, donde uno de los personajes era un tahúr que siempre ganaba a los dados y se dedicaba a desplumar a la gente (ficticiamente, claro), y al final de la partida le pregunté si había usado dados trucados para la partida, y me dijo que no, que simplemente tenía una potra brutal con los dados.

En esas mismas jornadas tuve a bien jugar una partida del juego de mesa "La guerra de los mundos", inspirado en la novela homónima, un juego de tablero con un importante componente aleatorio y en el que, en resumidas cuentas, si los dados no acompañan no tienes nada que hacer.

Y parece ser que yo ese día le había caído mal a un dado, un gracioso dado de 10 caras que pese a mis amenazas, súplicas e intentos de negociación, no paraba de sacar 1, el peor resultado posible, y aunque le grité al dado "como vuelvas a sacar otro uno te vas por el retrete", el dado desafiante y socarrón, tuvo los santos cojones de sacar el fatal resultado.

Pedí a su propietario un precio por el dado, y una vez en mi poder el nefando decaedro, dirigíame yo a los inodoros, a fin de hacer firmes mis amenazas, cuando se cruzó en mi camino Vladimir, el jugador de la partida de Snatch que tan buen arte había demostrado con los dados.

Yo no le conocía más que de aquella partida, pero de pronto una malvada idea pasó por mi cabeza, así que puse el dado en su mano y le dije "este dado está maldito, y tú eres la persona con más potra que he visto en mi vida, así que quédatelo, haz uso de él y ya me contarás qué tal te ha ido. O tú acabas con el dado o él acabará contigo"

Y parece ser que ganó el dado, pues dos años más tarde, en estas CLN, vino a mí Vladimir (al cual no había visto desde enconces) con aspecto desaliñado y la mirada desencajada, al grito de "¡Tú!, Tu dado está maldito! Llevo una racha de de varos meses en las que no me sale ninguna buena tirada, te devuelvo tu asqueroso dado"

Obviamente, entre risas rechacé su dado y le dije que se lo había advertido y que la única forma de librarse de ese dado sería empaquetárselo a alguien.

Así que niños, si en unas jornadas un desconocido viene y os ofrece un dado de diez caras, no importa lo mucho que brille el dado o lo mucho que sonría el desconocido, soltad lo que tengáis entre manos y huid, o podríais ser vosotros las próximas víctimas del dado maldito...

La ley de Godwin

¿Sabes quiénes usaban este símbolo?

La Ley de Godwin (Lllamada así por el abogado de la Electronic Frontier Foundation Michael Godwin) es un principio aplicado a las discusiones de Internet, que viene a enunciar que "A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno"

Y la consecuencia de la introducción del elemento "nazi" o "Hitler" es que automáticamente el debate queda totalmente desvirtuado, pero es inevitable que acabe sucediendo.

Esto lo vemos, por ejemplo, en la política vasca, donde facciones tan dispares como el Partido Popular o Batasuna (en cualquiera de sus formas, colores o sabores) se acusan mutuamente de ser como los nazis. Claro, HB es un partido "nacional-socialista", como los nazis, y a la vez el PP es un partido que promueve la ilegalización de otros partidos políticos, como hacían los nazis.

Y eso tirando por lo evidente, porque a veces la comparación con Hitler y los nazis puede venir de las formas más absurdas e insospechadas, porque claro, todo es comparable con los nazis, yla tentación de comparar el argumento que se pretende atacar con algo que de forma unánime está considerado como malo y rechazable es fácil, ya que el silogismo "Los nazis eran malos, eso es como los nazis, luego eso es malo" resulta sugerente.

Pero no hay que caer en ello. La Ley de Godwin postula, y así se ha establecido como norma en algunos foros de Internet, que el que recurre a los nazis pierde automáticamente la discusión.

Ahora bien, el uso indiscriminado de la analogía con los nazis, al igual que la semántica, es un elemento que sirve para desvirtuar el debate y lo ridiculiza, pero que veces puede hacerlo más divertido.

-Me voy de vacaciones a Polonia.

-Ah sí, ¿sabes quiénes se fueron también a Polonia? ¡Los nazis!

-O-

-Me voy a dejar bigote.

-¡Eh! Vas a ser igual que Hitler, que también usaba bigote!

-O-

-No me gusta el fútbol.

-¡Nazi, eres un nazi! ¡A Hitler tampoco le gustaba el fútbol, eres igual que él!

-O-

Y así podría seguir hasta la eternidad.

Y ahora espero que dejéis vuestros comentarios en el blog, que si no os estaréis comportando igual que Hitler, que nunca dejó ningún comentario en él.

Fin de semana en casa rural

Los 8 valientes que se enfrentaron a dos noches en la casa encantada.

En la variedad, dicen, está el gusto, así que este fin de semana, para variar, cogí con unos amigos una casa de turismo rural en Cantabria.

Salimos de Bilbao el viernes a la tarde y llegamos allí, tras soportar estoicamente el atasco, casi de noche, donde nos recibió la amble propietaria de la casa, y después, una cenita tranquila con tertulia posterior nos entretuvo hasta bien entrada la madrugada, pero como estábamos en medio de la nada y al día siguiente había idea de ir a la playa, optamos por ir a dormir (aunque mis malvados planes de dormir fueron frustrados por el salado de Enrique, cuyos ronquidos podrían silenciar el ruido de un reactor nuclear explotando)

A la mañana siguiente pudimos disfrutar de una nublada mañana de playa, por mucho que María insistiera en que era una bruma y que el sol iba a salir, pero del sol nada, así que tras la playa, y de tomar... nubes, volvimos a la casa a comer y a disfrutar de una partida de Poker de sobremesa, donde era curioso cómo el ritmo de las apuestas iba sincronizado con el de la música. Cuanto más rápida era la música más frenéticamente apostábamos.

Tras la timba de poker vino la merienda-cena y habida cuenta de que habíamos dormido poco y madrugado, optamos por irnos pronto a dormir, o algo, ya que entre los ronquidos y las moscas (¡odio las moscas!) no hubo forma.

El domingo a la mañana, sin mucha historia. Desayuno, partida de Catán, organizar las cosas, comer y para casa.

Gnomos de jardín moteros, el último grito en decoración

La cosa ha sido divertida, pero hay cosas que no terminaban de encajar. Para empezar, una cuadrilla de 8 amigos en una casa en medio de la nada, y ninguno de nosotros fue asesinado, y eso que era el entorno ideal. Pero nada, ni la amable señora de la casa, ni su perturbado hijo al que todos daban por muerto, ni el errático y misterioso jardinero, ni tan siquiera el psicodélico gnomo de jardín tuvo a bien asesinarnos. Y eso que cumplimos fielmente todos los tópicos, pero nada, ni al ir solos a la cocina a oscuras, n al ducharnos, ni nada. Está claro que la vida no es como las películas.

El otro punto a mencionar ha sido la horrible concentración de moscas, que parecía aquello el "Fly-Parade", y por más que las fumigábamos con insecticida (igual que hacían los señores aquellos señores en la 2ª guerra muncial) no había forma de erradicarlas. Las moscas, esos seres de pesadilla.

Y bueno, tras este desvarío, doy por cerrada la entrada de hoy en el blog.

Señor Alcalde

Peor que Azkuna no lo iba a hacer...

A veces tiene su gracia echar un ojo al spam porque uno se encuentra con cosas como ésta con la que ha amanecido la carpeta de correo basura de mi ordenador: 

Estimado Sr. Alcalde: Queremos felicitarle por el nombramiento como Alcalde de su localidad, deseandole lo mejor a usted y a todos los ciudadanos de su municipio. Si aun no nos conoce, Instituto Informatico y Catastral es una empresa lider con soluciones para la administracion Local, tanto en informatica como en prestacion de servicios. Para tener un mayor conocimiento de los programas y servicios que ofrecemos puede visitar nuestra pagina www.iic.es o bien solicitarnos informacion y le remitiremos información detallada. Deseandole muchos exitos en su certera gestion, reciba un cordial saludo. 

El mail era más largo y me ofrecía una serie de productos informáticos para la correcta gestión de mi municipio y tal. Ahora bien. Primera noticia de que soy alcalde, ¡y yo con estos pelos! 

La verdad es que no recuerdo haberme presentado a ningunas elecciones, pero cualquiera sabe, las borracheras son muy peligrosas y a lo mejor en una noche loca me dio por ahí. 

Lo que ahora me toca es investigar para saber de qué pueblo soy alcalde, que ahora me han dejado con la intriga, quiero saber los designios de qué pueblo podré regir (¿será Albuquerque?), porque los señores de iic que me han mandado el correo parecían saber mucho, y mucho suponer sería pensar que se han equivocado al llamarme señor Alcalde. No tiene pinta. Así que si alguien quiere alguna concejalía, que me la pida.

Memorias de un ex-abogado (VIII)

Mi mamá acojona menos que Doña Gregoria

Capítulo VIII: El caso de Dña. Gregoria (parte 2)

Había dejado mi narración en la llamada telefónica del abogado Rafael, notificándome que la encantadora Gregoria (encantadora de serpientes) había decidido reemplazarme por otro abogado, lo cual francamente suponía un alivio, aunque me pareció bastante impresentable que no me lo comentara ella, pero quedaba el detalle de que tenía que pagarme.

Como el asunto no se había llevado entero solo le tenía que cobrar parte de los honorarios, 232 euros, que no eran muchos, pero eran míos, me los había ganado. Llevé la minuta a Rafael (el procedimiento a seguir es dar la minuta al abogado entrante, quien debe velar porque el saliente cobre lo que le es debido), quien por cierto era un tipo bastante arrogante y chulesco y cuando salí del despacho me llamó para decirme que la minuta no valía, que había que desglosarla, y una vez rehecha me hizo volverla a repetir porque tenía una errata. La minuta, por cierto, la había elaborado siguiendo escrupulosamente las indicaciones de la Comisión de Honorarios de Colegio.

No tuve noticias de la señora Gregoria ni de su flamante nuevo abogado, y sospeché que no las iba a tener. La minuta se la había entregado allá por junio, y los días iban pasando, las semanas y estábamos ya en julio. Así que tomé la siguiente determinación: si para el 1 de septiembre esos 232 euros no estaban en mi cuenta, interpondría una demanda contra Gregoria.

Como es de esperar, llegó septiembre y el dinero no estaba en mi cuenta, por lo que interpuse la demanda y unas semanas más tarde recibo la llamada de Rafael.

-Hola Jokin, te comunico que Gregoria ha consignado 85 euros en la cuenta del Juzgado.

-Ahá, me parece muy bien, pero todavía faltan 147.

-Ya, bueno, es que habíamos pensado que con eso igual ya bastaba.

-De eso nada, Gregoria me debe 232 euros y me los va a pagar íntegros, ni un céntimo menos.

-Hombre, piensa que es tontería ir a juicio por 147 euros.

-Rafa, soy plenamente consciente de que es una estupidez ir a juicio por 147 euros, pero son míos y me niego a que esa señora me chulee, y te recuerdo que tu obligación como abogado es hacer que Gregoria me pague lo que me debe (cierto) y no tratar de convencerme de que me conforme con esa miseria.

-Bueno, pero tú date cuenta de que yendo a juicio te arriesgas a que te desestimen la demanda.

-Esto... ¿me estás amenazando?

-Yo no amenazo a nadie, además yo en esto no intervengo, soy mero intermediario. En 30 años de profesión nunca he litigado contra un compañero y no voy a hacerlo ahora.

No volví a tener noticias de Rafael ni de Gregoria hasta el día del juicio, cuando veo que aparece Gregoria acompañada por Rafael, (curiosa forma de no intervenir la suya) y la bomba viene cuando en la sala solicitan la suspensión de la vista por no haber podido ser citada la testigo que ellos habían solicitado. Suspensión a la que me opongo por ser irrelevante una prueba testifical (lo que se estaba discutiendo era si me tenía que pagar el escrito y si me lo había pagado) y atónitos nos quedamos la procuradora y yo cuando Rafael manifiesta que la testigo es una amiga de la señora Gregoria, que me ha visto insultar a la demandada, y que han interpuesto una queja en el Colegio de Abogados.

La juez acuerda la suspensión y aplazamiento, y aún estupefacto acudo al Colegio a fin de ver esa queja, y cuando la leo veo que se me acusa de lo siguiente: Según Gregoria, el día que estuvimos en el despacho del procurador Germán, tan pronto ella me firmó la hoja de encargo, salí corriendo y en medio de la calle empecé a proferir insultos contra ella a la 1 del mediodía. (No tengo nada mejor que hacer que ponerme en medio de una calle de Bilbao especialmente transitada al tráfico a insultar a un cliente que me acaba de firmar una hoja de encargo)

Redacto el correspondiente pliego de alegaciones contra la queja y comento el asunto con D. Giuseppe, quien se ofrece desinteresadamente a ayudarme en el tema (¡olé, con primo de Zumosol!)

Llega el día del juicio (aunque debería decir circo) y Rafael demuestra ser tan inepto como rastrero y en su interrogatorio no deja de preguntarme cosas que no vienen al caso, e incluso se toma la libertad de quedar en evidencia cuando me pregunta "Usted pone en la minuta estudio de la causa, cuando estamos hablando de un escrito de pocas páginas, ¿de verdad considera necesario minutar por este concepto?" y me quedo más a gusto que un arbusto respondiéndole "no sé cómo lo hará usted pero yo antes de recurrir un decreto tengo por costumbre leérmelo antes" El interrogatorio prosigue con Rafael tratando de buscarme las cosquillas, sin parar de preguntar si yo me enfadé con Gregoria.

La monda es cuando trata de aportar como prueba un informe médico con un supuesto cuadro de ansiedad que mis supuestos insultos habían provocado a Gregoria, cosa que dejó atónita a todos los presentes, ya que, al margen de que eso era total y absolutamente falso, era irrelevante. Lo que se discutía allí era la deuda de 232 euros, cosa que le dijo la juez a Rafael deje de traer a colación cosas que no vienen a cuento, si su cliente cree que el demandante le ha causado algún perjuicio ponga la denuncia, pero este juicio no versa sobre eso"

Llega el testimonio de Gregoria. Un auténtico show. En primer momento intenta jugar su papel de ancianita venerable y cuenta cómo yo la seguí cual perrito al despacho del procurador, la esperé fuera y le obligué a firmarme la hoja de encargo ("el chico me dijo que si no le firmaba la hoja no me hacía el escrito" dice) y cómo tras hacer eso salí corriendo y en medio de la calle Buenos Aires, enarbolando la hoja de encargo empiezo a gritar "ahora te vas a enterar, hija de puta"

El relato de Gregoria carecía de toda consistencia, y además yo había tenido la precaución de pedir a Germán el procurador la copia del mail que le mandé, firmada y sellada, donde quedaba demostrado que yo a las 11 ya había vuelto de esa reunión, y a medida que sus argumentos se iban derrumbando Gregoria se iba despojando de su careta de ancianita venerable y empezaba a desvariar, a gritar y a no contestar a lo que se le preguntaba, logrando sacar de los nervios a Giuseppe, el hombre que nunca pierde la calma, y a la propia juez, quien tuvo que mandarla callar varias veces.

La testigo que presentaban resultó, como ya sabíamos todos, más falsa que un billete de 357 euros con la cara de Mortadelo, y su testimonio (perfectamente estudiado, eso sí) bastante irrisorio, ya que supuestamente ella volvía de compras y pasaba por ahí y lo vio todo cuando se iba para casa. (Curioso que a las 10 de la mañana y viviendo en Getxo, a 15 minutos en metro de Bilbao, esté a las 10 de la mañana volviendo de hacer las compras, además viniendo de una zona en la que no hay muchas tiendas) Pero era gracioso cómo su coreografía de gestos, esgrimiendo la hoja de encargo, era clavadita a la de su partennaire Gregoria.

Rafael, mientras tanto, no sabía dónde meterse ni a dónde mirar, y con el juicio ya concluido Gregoria seguía vociferando, proclamando a gritos que yo le había robado unos documentos, documentos que solo existían en su cabeza.

La sentencia, obviamente, fue estimatoria, y condenaron a Gegoria a pagar, con costas y todo, y aunque tardé casi un año en cobrarlos, los 232 euros, más costas más intereses, acabaron en mi bolsillo. Obviamente quiso Rafael impugnar las costas, intentando retorcer la ley en su propio beneficio, pero por suerte es bastante clara y no en vano yo me había cubierto las espaldas recabando información en el Colegio antes siquiera de emprender acciones legales.

Bien está lo que bien acaba, pero tener que pelear por el propio sueldo en los tribunales es algo que no le recomiendo a nadie.

Memorias de un ex-abogado (VII)

La de verdad da todavía más miedo

Capítulo VII: El caso de Doña Gregoria (parte 1)

Había yo iniciado mi carrera en solitario tras la ruptura de relaciones con el amigo Pedro, y cierto día recibí la llamada de Mónica, una de las abogadas del despacho de Don Giuseppe, quien quería derivarme un tema, era el asunto de una señora de 80 años que mantenía un litigio con su comunidad de vecinos y tenía un decreto del Ayuntamiento que recurrir.

Dado que el expediente se encontraba físicamente en el despacho de D. Giuseppe, y que yo no disponía de despacho propio, al trabajar desde casa, me reuní con la tal Gregoria una mañana allí, y a lo largo de la mañana me estuvo explicando su asunto, que no viene al caso relatar, pero que era algo de bastante enjundia, con un expediente de varios cientos de folios y un decreto para recurrir ante el Tribunal de lo Contencioso-Administrativo. Y lo más gracioso, que al plazo de 3 meses que esta señora tenía para recurrir le quedaba semana y poco. Genial, un poco de presión.

Para más inri, la señora Gregoria, quien además resultaba ser bastante poco amable, quería una respuesta inmediata a su problema, y no era yo un abogado capaz de dar respuesta a un asunto de varios cientos de páginas y de formular un recurso a un decreto bastante largo, sin siquiera haberlo leído, así que quedé con la señora en que me quedaba con el expediente, me lo leíaese fin de semana y el lunes volvíamos a hablar.

En efecto, me pasé el fin de semana estudiándome el tocho (maldita la gracia que me hizo) y el lunes ya le expliqué el plan de acción, quedamos en contratar los servicios de Begoña la procuradora y le comento que el plazo vence el martes siguiente. Ella insiste en que mejor interponer el recurso el lunes, así que vale, como es la que paga, ella manda.

A lo largo de esa semana me marea con constantes llamadas telefónicas, llegando a tocarme especialmente las narices el viernes de esa semana, que nos habíamos citado a las 9 de la mañana en el colegio de abogados para ir después a hablar con la procuradora, cuando me llama a las 7 y media de la mañana al teléfono móvil. Obviamente no le cojo. Y cuando llego al Colegio me recibe malhumorada y me dice que no quiere que sea Begoña la procuradora, que quiere que sea Germán (omito los apellidos), que es quien le ha llevado asuntos anteriores. Ella era la que pagaba, y estaba en todo el derecho del mundo a elegir procurador, pero maldita la gracia que me lo dijera el mismo día.

Total, vamos al despacho de Germán, sobre las 9:30 y nos dicen que todavía no ha llegado, y para no tener que volver, le pido a la secretaria de Germán una dirección de correo electrónico a la que mandar el escrito (es el procurador quien entrega físicamente los escritos en el Juzgado) ya que además, tenía que cambiar el encabezado del escrito preparado (ya que ahí ponía Begoña)

Otro evento importante acaecido esa misma mañana fue que cuando salimos del despacho de Germán le recordé a Gregoria que tenía que firmarme la hoja de encargo para que yo me pudiera hacer cargo del asunto, y que además me tenía que pagar la provisión de fondos. Ante tal solicitud la "dulce" Gregoria torció el gesto y a la pregunta de si quería cambiar de abogado dijo que no, que estaba contenta con mi trabajo. Le dije que fuéramos al Colegio de Abogados, que estaba a la vuelta de la esquina y que me firmara allí la hoja, pero por absurdo que parezca, la señora se empeñó en firmarla en la calle, en el mismo portal del procurador.

Total, que me voy a mi casa, a eso de las 10:30 y envío el escrito por e-mail, y esa misma tarde hablo telefónicamente con Germán, quien me informa que para no tener problemas con el plazo, el escrito lo ha llevado al juzgado ese mismo viernes, y ese mismo día, a la tarde, cuando vuelvo a casa me encuentro con un mensaje de Gregoria, emplazándome a personarme a primera hora de la mañana del lunes en el despacho de Germán.

No es que me hiciera mucha gracia verle la cara a Gregoria, pero el cliente manda, así que voy al despacho de Germán, pero ni rastro de Gregoria. Allí Germán me facilita la copia sellada del escrito, con fecha del viernes, esperamos un rato a ver si la señora se digna en aparecer y nada. El teléfono, por supuesto, sin señal.

Me marcho de allí, y esa tarde me llaman del despacho de D. Giuseppe, diciéndome que Gregoria ha mandado para mí un fax entre insultante y amenazante, además de absurdo, en el que más o menos venía a azuzarme con las consecuencias que tendría para mí que el escrito no estuviera metido antes del martes (escrito que llevaba en el juzgado desde el jueves) Llamo por teléfono para pedirle explicaciones y sin señal, ni en el móvil ni en el fijo.

Llamo a la mañana siguiente y consigo que me coja, aunque todo lo que me dice es "estoy mala, no puedo hablar" y me cuelga. Narices infladas hasta límites insospechados. Decido enviarle una carta con una copia del escrito sellado, para que vea que tiene fecha del viernes y le recuerdo que me tiene que pagar la provisión, al tiempo que le deseo se mejore en su salud.

No vuelvo a tener noticias de ella hasta que un par de días más tarde recibo la llamada de un tal Rafael Pineda, abogado, quien me comenta que Gregoria ha decidido cambiar de abogado y que el tema lo lleva ahora él.

Continuará...

Transformers: la película

Confieso que nunca he sido un gran fan de los Transformers, y viendo la película, es evidente que Michael Bay tampoco.

He visto películas malas y verdaderos truños, con mejor o peor calidad cinematográfica y más o menos aceptables, pero esta película se lleva la palma, siendo el mayor bodrio que he visto en bastante tiempo. Creo que 2 horas contemplando un montículo de estiercol no alcanzarían el nivel de esta "perla".

La película está producida por Steven Spielberg, a quien obviamente tampoco le debían de gustar mucho los robotransformistas, pero que ha conseguido quitarse su sambenito de director que hace una buena película y la caga con los últimos 10 minutos. Aquí directamente la caga con los últimos 144.

El argumento de la película cabalga entre lo ridículo y lo ininteligible, no dejando muy claro si es una comedia romántica, una parodia o una película seria de acción. Hay partes que son a cachondeo, pero luego la película intenta tomarse en serio a sí misma y el resultado es terrible.

La película, obviamente, está llena de topicazos, con el friki-heroe, la chica estupenda que se acaba liando con él, los malos muy malos, los malos menos malos pero que son ridículos, y un pintoresco grupo de héroes, con varipintas habilidades.
Desgranando la película, procedo a depositar los spoilers (aunque poco puedo destripar de una película que no tiene argumento)

Una voz en off nos advierte de que la película va a apestar, hablandonos de una guerra entre decepticones y autobots, bla, bla, bla, pero sin extenderse demasiado. Al fin y al cabo, no es más que una excusa para que se peguen entre ellos y rápidamente se traslada la acción a una base militar en Qatar, donde un grupo de marines americanos escapados de la cárcel (lo digo porque ahí estaba Sucre) son atacados por un malvado decepticon porque sí, con un tiroteo que demuestra la dureza de los culos robóticos.

Más tarde la acción se traslada a un instituto, donde el protagonista, un tal Frikiwiki, o algo parecido, está tratando de vender las posesiones de su abuelo, que fue un gran explorador, para comprarse un coche, posesiones que pone a subasta en ebay y cuando por fin reúne el dinero, se va con su padre a comprarse un coche, y resulta que el coche que se compra es el transformer Bumblebee (aunque es el propio transformer el que decide ser comprado, saboteando los demás coches) y es entonces cuando en medio de la película el director nos obsequia con un remake de Herbie, donde el coche provoca todo tipo de situaciones ridículas para que el protagonista se pueda ligar a la chica, que como es obvio, acabará sucediendo (ADVERTENCIA A LOS FRIKIS CON COCHE: Esto es ciencia-ficción, en la vida real, si convencéis a la pija-maciza del instituto para que suba a vuestro coche, aparcáis en un lugar apartado, bloqueáis las puertas del coche, ponéis música romántica y empezáis a decir estupideces, lo más probable es que solo consigáis una orden de alejamiento)
Mientras tanto, un decepticon (de los malos) mezcla entre Cortocircuito y Sebulba se cuela en el Air Force One para piratear su red y meterse en internet, para así poder buscar información sobre el Frikiwiki, pues resulta que su abuelo, el explorador, descubrió en su momento un cubo de gran poder que buscan los decepticons, y encuentra datos sobre Frikiwiki (el prota) porque éste pone a la venta en ebay las gafas de su abuelo, las cuales tienen un mapa para encontrar ese cubo. Y encuentra en la citada página el nick, nombre y foto de Frikiwiki (lo más normal del mundo vamos) Y digo yo, ¿para meterse en ebay necesitaba colarse en el Air Force One? ¿No le valía con irse a un cíber?

Más adelante nos obsequian con un crossover entre Terminator 2 y American Pie, primero cuando el Bubmblebee se va de paseo, poniendo en ridículo a su dueño, Frikiwiki, haciendo que le arresten y le tengan por idiota (aunque para eso no hacía falta que Bumblebee hiciera nada) y luego cuando los robots malos empiezan a hostigar al prota. Por cierto, curiosa forma que tiene de proteger a la chica cuando se encuentra con ella en plena persecución, diciéndole que suba al coche en vez de decirle "me persigue un coche patrulla psicópatra, aléjate de mí".

Por suerte, consigue librarse de la persecución, y se presentan los Autobots (robots buenos) liderados por el robocamión Optimus Prime, quien le dice que los Decepticons son muy malos y tal, y le siguen hasta su casa, donde hay una ridícula esena de los robots paseandose por el jardín mientras en la casa la conversación de frikiwiki con sus padres parece sacada de cualquier comedia universitaria americana.
Paralelamente, hay una tipa que descubre que el hackeo del Air Force One tiene que ver con una invasión alienígena y roba unos documentos ultrasecretos para irse a mirarlos a casa de su amigo el gordo friki, y son sorprendidos por la policía, que los somete a un interrogatorio en el que el gordo friki demuestra un aplomo y una sangre fría a prueba de presiones (y cuando grita "ha sido ella" cual niño de 6 años es el único momento gracioso de toda la película) También entra la policía (bueno, una sección especial de los servicios de inteligencia) a detener a Frikiwiki, con un ridículo detective de policía liderando la operación, que al final no es más que la excusa para juntar a todos los personajes y llevarlos a la siguiente pantalla, una presa en la que está encerrado el vil Megatrón, quien obviamente despierta y se lian los palos, y es cuando nos obsequian con una herejía gorda: !Megatrón no se convierte en pistola, se convierte en OVNI!

¡Herejía! ¡Blasfemia! ¡Sacrilegio!

Podría argumentarse, y es verdad, que no quedaría serio que se convirtiera en pistola, que resultaría ridículo. Pero en el contexto de esta película, no habría quedado más rídículo si se convirtiera en regadera, en apio o en ocelote de peluche. Total, hay uno que se convierte en un Nokia.

La última pantalla (porque más que película parece un videojuego) es una pelea caótica entre robots gigantes destruyendo Washington y Megatron persiguiendo a Frikiwiki, que lleva el cubo ése, que a estas alturas de la partida, digo, de la película, yo ya no me acordaba ni para qué era. Pero que Optimus Prime insiste en que le metan en el pecho.

Al final, la confrontación acaba con Megatrón y Optimus curtiendose el chasis a sopapos, y finaliza cuando desoyendo lo pedido por Optimus Prime, Frikiwiki introduce el cubo en el pecho de Megatrón, que se muere y se acaba la amenaza transformer, lo cual me lleva a la siguiente conclusión. ¿Era Optimus Prime gilipollas? ¿No era más correcto decirle a Frikiwiki "mete el cubo en el pecho del malo"? Además, ¿qué parte no entendió Frikiwiki de "mete el jodido cubo en mi jodido pecho"?

Total, que se cargan al malo y de paso a todos y cada uno de los decepticons, y se nos revela que el malvado plan de Megatrón consistía en salvar su planeta (vil y bellaca inquina, pardiez), y concluye con los Transformers felices y contentos en el planeta tierra y con Frikiwiki apareandose con la mecánica maciza de pasado oscuro.

CLN 2007: Balance

¿Un romano con reloj?

Ya estoy de vuelta de las Convivencias Lúdicas Nacionales, las CLNostra celebradas en Alcalá de Henares, y el veredicto es que han sido las peores CLN de cuantas he visitado.

No voy a echar la culpa a nadie ni a meterme con los organizadores, a quienes quiero desde aquí agradecer todo su esfuerzo y trabajo. No voy a pedir la cabeza de nadie ni criticar a nadie en concreto, pues no sería muy justo exigir nada cuando se nos están dando unas jornadas de rol de 4 días y un lugar en el que alojarnos de forma gratuita. Pero si debo compararlas con otras ediciones de las CLN, pues he de decir que éstas han sido, sin duda las peores.

El primer punto negro, y el más gordo, fue el alojamiento. No porque éste fuera malo, que no lo era, los ha habido peores y a mí me vale con un trozo de suelo en el que poder tirar mi saco, sino porque estaba extremadamente lejos del recinto de las jornadas, como a media hora de coche, dos autobuses de línea o 45 minutos andando, y además no se podía acceder durante el día, lo cual imposibilitaba toda opción de siesta vespertina.

Por otra parte, el propio sitio de las jornadas, la Escuela Politécnica de la Universidad Complutense, muy bonito pero muy poco práctico para hacer unas jornadas de rol, estaba todo a desmano de todo y los stands estaban excesivamente juntos los unos de los otros.

He de admitir que me he divertido mucho, pero ha sido por la gente con la que he estado y a la que solo suelo ver en jornadas, y desde aquí quiero mandar un saludo a Elvira y Sabas (como te acerques a Bilbao no se te ocurra traer dinero, porque que sepas que no te voy a dejar que pagues nada) a Rhavi, Aliena, Norna y Saúl, a Irantzu y Joan, a Javi (Red2) y obviamente a Manu (te digo lo mismo que a Sabas), Rosendo y demás gente de NSR. Me lo pasé muy bien, pero esto no han sido unas CLN, ha sido una quedada. Tal vez habrán sido unas buenas jornadas para el asistente ocasional que va, juega y se marcha a su casa, pero desde el punto de vista del que va a vivir las jornadas y a alojarse en ellas, han sido un despropósito.

Y a falta de hacer una crítica más sesuda de las jornadas, que ya haré si me publican la reseña en Nosolorol, paso a comentar las actividades en las que participé.

ROL EN VIVO

-El asesinato del Señor Monroe: Esta partida parte del planteamiento de que ha habido un asesinato y los 11 jugadores son mayordomos, y deben descubrir cuál de ellos ha sido (el asesino siempre es el mayordomo). Esta partida nació como una broma, y podía haber sido un desastre, pero gracias a la ayuda de Nora y Apo en su papel de megafonía, del máster espontáneo que me ayudó a dirigir la partida de una forma más que sui generis y sobre todo del buen hacer de los jugadores, una partida que podía haber sido el mayor pedazo de mierda de la historia, salió bastante airosa.

-Harry Potter: Como broma estuvo bien, aunque como partida de rol en vivo fue bastante mediocre. Fue divertido interpretar a Ron Wesley, pero era un vivo sin trama ni chicha, en el que además, por la falta de gente faltaron muchos personajes y quedó bastante deslucido. Fue divertido durante la primera media hora, pero se acabó haciendo cansino.

-Roma: No soy muy entusiasta de este periodo de la Historia, pero un vivo de Telaranya es un vivo de Telaranya y haber sido invitado al pase VIP de esta partida era un honor que no podía rechazar, así que me lié la túnica al cuerpo y a ello, aunque quedé un poco decepcionado, ya que mi personaje resultó ser un tanto secundario, sin una personalidad muy definida y unos objetivos extremadamente fáciles de cumplir, aunque al menos la interacción con la reina Cleopatra siempre es un aliciente más que positivo.

OTRAS

Entre otras actividades a reseñar estuvo la partida que jugué de rol de "Juego de Tronos", a reseñar porque casi nunca juego a rol normal en jornadas, o la partida que me quedé con las ganas de jugar, una partida de rol en vivo de Mario Bros, que organizaban unos tipos y que no tiene nada que ver con la que escribí yo, y que me dejó bastante sorprendido.

En cuanto a juegos de tablero, no descubrí ninguno nuevo y jugué sobre todo al "Sí, señor Oscuro" (ya comentado en este blog) y al Jungle Speed, en sus variantes malagueña y light.

Y por lo demás, pues poca cosa. Como ya he dicho, un fin de semana divertidísimo, unas CLN horrorosas.

Me voy a las CLN

Este fin de semana estaré en las Convivencias Lúdicas Nacionales, que este año se celebran en Alcalá de Henares, así que hasta el lunes que vuelvo, o probablemente el martes no actualice.

¡Cuidadme a Ocelote en mi ausencia!

Cruce de blogs: ¿Por qué necesito postuppear?

Los administradores de algunos foros cada vez toman medidas más severas contra esta actividad

Internet, como todos sabemos, es un pozo de entretenimiento y a veces un sumidero para la productividad, con una capacidad increíble de hacer perder el tiempo, y la punta de lanza son los foros de discusión, páginas donde uno puede dar su opinión, discutir acaloradamente, contar sus vivencias y, de vez en cuando, leer lo que escriben los demás.

En un foro de internet normalmente registras un nombre de usuario y creas la cuenta asociada, y puedes poner un avatar (una foto personalizada) y una firma que acompaña a todos tus mensajes, que puede ser un texto o una imagen, lo que suele hacer que a golpe de vista seas más reconocible por los demás usuarios, y hay auténticos virtuosos de la firma gráfica (y auténticos horrores en algunos foros que no limitan el tamaño de la firma) Pero sobre todo hay una cosa que destaca, que fomenta muchísimo la participación en los foros, que son los rangos y el contador de mensajes.

Alguien tuvo en su momento la feliz idea de poner un contador que permitiera saber cuántos mensajes lleva publicados cada usuario, y lo que es más, algunos foros tienen incluso rangos, siendo la forma de crecer la de publicar más y más mensajes.

La consecuencia de esto es previsible. El ser humano, competitivo por naturaleza, se lanza a una salvaje carrera, a fin de tener más mensajes que los demás, es el afán por ser el primero en algo, y querer ver cómo ese marcador sube. No importa lo que se escriba, ni sobre qué, lo importante es escribir mucho y sumar mensajitos, para alcanzar el rango máximo, lo cual requiere pasar horas y horas en el foro, al acecho de cualquier mensaje nuevo y poder trepar en el escalafón.

Esto es lo que se conoce como post-upping, traducido al spanglish como postupear.

Y éstas son algunas de las técnicas que caracterizan al postupper, o postupeador:

• Vive en la sección off-topic de los foros, es donde menos se nota su actividad, aunque también se dejan ver por otro tipo de foros, aportando sus sabios "creo que tiene razón", "es posible", "ahí le ha dado" o similares, o incluso, visto por mis ojos en un foro de informática, responder "no sé resolver tu duda pero seguro que en este foro habrá gente que sí sepa"
• Responde a todas las encuestas, dejando además constancia de su opinión.
• Abre un mensaje de felicitación cada vez que alguien cumple años, aunque no le conozca.
• Si alguien comete el error de abrir un tema sobre algo que ya se hubiese hablado se lo recordará inmediatamente (cualquier excusa es buena con tal de sumar un mensaje)
• Responde a los mensajes prácticamente sin haberlos leído (leer quita mucho tiempo y no permite contestar) y por supuesto, responde en todos y cada uno de los hilos abiertos.
• Evitará escribir mensajes de más de una frase (nunca digas en un mensaje lo que puedas decir en 14)
• Y sus dos enemigos, las herramientas que jamás, nunca, bajo ningún concepto utilizará: la tecla editar y los mensajes privados. (Y de borrar un mensaje propio, ni hablemos)
• Si lee esta entrada y le parece graciosa, la colgará en todos los foros que habita, es la posibilidad de sumar otro mensaje. Es más, lo colgará sin habérselo siquiera leído.

La visión de Lublu

La visión de Alvarodelcastillo

Cazadores de Leyendas

"Cazadores de Leyendas", de reciente publicación, es una campaña autojugable (para los no entendidos en rol, una campaña es una partida larga) directamente inspirado en las aventuras de Indiana Jones, que transporta a los personajes en sus aventuras a lugares tan exóticos como Egipto, Katmandú o Transilvania, con todo el saborcillo pulp y aventura a raudales.

Escrito por el prolífico Ismael Díaz Sacaluga e ilustrado por Jaime García Mendoza (y, ejem, revisado por el abajo firmante) "Cazadores de Leyendas" forma parte de la línea de productos Nosolod20 de la editorial Nosolorol y consta nde varios capítulos, que pueden ser jugados de forma independiente o como parte de una saga, cosa que recomiendo encarecidamente, ya que es como se disfruta al 100%, pues la metatrama que esconde tras sus incesantes visitas a lo largo del globo resulta bastante interesante, y he de confesar que la primera vez que tuve ocasión de leerlo lo primero que vino a mi cabeza fue "esta partida quiero dirigirla".

Y en efecto, he tenido la suerte de haber sido playtester (conejillo de indias) de esta campaña, así como el honor de haber podido ser su corrector, ya que la genialidad de su autor y su capacidad para crear apasionantes campañas es tan solo comparable a su capacidad de insertar burradas, como que Kuala Lumpur sea la capital del Nepal, o que Drácula hubiera combatido en las Cruzadas (Ismael, si lees esto, que sepas que en cuanto te vea te voy a pegar esa colleja que te mereces, con cariño, pero bien dada, y sobreacogedora)

Lo mejor de "Cazadores de leyendas" es que consigue transmitir el espíritu, tanto por sus situaciones (muchos soldados nazi contra los que disparar) como por las ilustraciones, y sin duda su gran mérito es que se hace muy fácil de dirigir, y que con algo que pongan de su parte director de juego y jugadores se puede convertir en una saga épica, y la mejor prueba de ello es que yo, que soy un pésimo director de juego, consigo que mis jugadores se diviertan.

Y antes de terminar, quiero dedicar esta entrada a mis jugadores, Aitor "Archibald Strafer", Javi "Richard James Rockstone" y Aitor "Cordwainer St. James", que hacen que dirigir esta campaña merezca la pena, en especial Javi, quien narra en su blog las memorias de su personaje en la partida. ¡Bravo Rockstone!

28 semanas después: el retorno de los zombies hiperactivos

"28 semanas después" es la segunda parte de la original "28 días después" (y ya me vale, que parece que sólo sé analizar secuelas), una película sobre zombies bastante original porque prescindía del clásico zombi lento y reptante, en beneficio de unos zombies mucho más agresivos y rabiosos, especialmente capaces de correr.

Está claro, un cadáver ambulante, ansioso de meterse tu cerebro entre pecho y espalda, que lentamente se arrastra por el pasillo hacia ti mientras gime, da mal rollito. Si encima tiene los ojos inyectados en sangre, soltando espumarajos por la boca y corre más que tú, pues como que asusta un pelín más.

Ésa era la premisa de la primera película, la infección de Inglaterra por parte de una cepa de un virus de acción ultrarrápida, que convertía a los ciudadanos en esta suerte de cadáver rabioso, y en esta segunda se nos presenta un tema bastante interesante, que es el qué sucede después de la invasión, y la postrera reconstrucción del país.

Obviamente, y como no es de extrañar, hay un rebrote del virus y todo vuelve a suceder, aunque a decir verdad, la causa que origina el rebrote es bastante ridícula y poco creíble. A decir verdad hay muchas cosas ridículas y poco creíbles en esta película, sobre todo por las medidas que toma el ejército para enfrentarse a tan peliaguda situación. Como también resulta ridículo que ante un ataque de gases bacteriológicos los protagonistas se limiten a taparse la boca con un pañuelo y salgan tan campantes. (Ay, si lo llegan a saber los kurdos).

Lo que no me ha gustado de la película es que las escenas de acción son totalmente caóticas, con mareantes bailes de cámara y música machacona que llega a dar dolor de cabeza, con el resultado de que termina la escena y uno no sabe muy bien qué es lo que ha pasado. La técnica como experimento no está mal y para escenas cortas puede quedar bien, pero en mi humilde opinión abusan del recurso y llega a cansar.

En definitiva, nada del otro mundo, pero se deja ver, aunque quitando escenas sueltas, no es una película de zombies al uso, y por su desarrollo y por muchas de sus escenas perfectamente podría haber sido una película bélica. Vamos, que por momentos recuerda más a "Black Hawk derribado" que a "El amanecer de los muertos".

Y especial mención al ejército de los EEUU, que en esta película se dedica a cumplir el propósito con el que fue fundado allá por el siglo XVIII: matar ingleses.